勤劳的动力@@

“到底什么是你勤劳的动力呢?”我站在门口,头上还包着湿毛巾,傻傻地问了爸爸一句。

也许是因为我们这一代人都享受惯了,丰衣足食,所以才需要这个勤劳的动力。我想:勤劳的动力,就是为自己的生命负责吧!如果我们愿意为自己的生命负责,愿意为自己生命的精彩而努力,那么我们当然会不遗余力地努力、努力、再努力。

昨天回学校迎接新生。当时候的心情很感触,因为自己已经毕业了,还依旧有机会跟新生们介绍博大佛学会的好。

微微一笑,一切更美好。这个相框,每一年都用同样的概念来做,只是相框不一样了,人也不一样了。

我们到下午4点,才吃好午餐,回各自的家去。我在家里待了一会儿,就去了蚂蚁十周年聚会。

很开心再次见到老蚂蚁们…虽然蚂蚁部落格当年的辉煌已经过去,但是至少大家都愿意分享各自的生活,还跟彼此保持联系。

凌晨12点回到家。一回到家,就打开电脑看一看有没有便宜的机票,因为听说今天是零机票促销日。的确有便宜,但是却偏偏没有在公共假期的时候有便宜。

带着纳闷的心情睡觉,一觉醒来,哦,十一点半了。我心想:昨天我真的是太累了。

然后,现在我躺在沙发上,在按着手机,写着 blog,回顾着昨天,想着刚刚电视剧的剧情。我看得好激动哦!女主竟然被沉塘了。

“当然,男主一定会去救她的。” 我说这句话的时候,可是带着非常期望男主去救她的心情。

孙俪演的戏,就是不错。对了,这部剧,叫做“那年花开月正圆”,正在火红地热播着,到21集了。

待会儿要去开会,我先不写了。拜拜。

Standard

出走。离开家。

这一次,去了大山脚的“九寨沟”。

大马九寨沟

那一次,在一位朋友的帮忙下,成功来到这里。烈日当空,但是看到眼前的景色的时候,真的觉得很美。

其实一直以来,都不想和爸妈吵架。但是,由于价值观的不同,我们还是时常为了小事而争吵。

这一次旅行后,真的很后悔当初那么固执地跟父母争吵。尤其是在皈依三宝那一天,师父说的对父母不敬的恶业,要忏悔的时候,我真的恨惭愧。我拜下去的时候,也希望以后自己别再这么做了。还有,我的身口意行为,也时常没有注意,就伤害到别人。这一次重新的皈依受戒,希望自己真的能够重新开始。

感恩,合十。

 

Standard

我的照片怎么拍歪了?

又有两个月的时间,荒废了这里。其实,也没有什么特别的事情发生。只是赶论文、presentation, 考试、旅行、静七和全营。

6月尾的时候去了一次台湾,拜访了著名的日月潭,拍了以下这张歪歪的照片。这里,是向山游客中心的一个视野。那时候,应该是早上8点吧!太阳已经非常的猛烈。台湾的夏天,真的非比寻常的热。上午5点,天空已经完全亮了,小贩也开始做生意了。

 

这里的设计,真的很特别。游客中心的外围,就像一个无边际游泳池,而我们在这个游泳池,观赏着外面的湖景。树的倒影落在无边际游泳池上。远处日月潭饭店的倒影也落在了日月潭上。也许,这就是这里的美。

其实,风景再美也好,也需要一个闲人,懂得去欣赏。一直都说自己很忙,难道真的那么忙吗?一个时候只做一件事,做了,就放下。其实,一点都不会觉得忙。我们会觉得自己很忙,也许是因为懒惰而累积了很多工作;或者是一直在想着很多未完成的事项,以及不断地后悔自己做过的错事,才会觉得自己会忙吧!其实,我们在这一刻做的事情,下一刻做完了,我们就不会再做着那样事情了。未来要做的事,也还没有到。那么,我们到底为什么会觉得自己会忙呢?也许,我们都应该学习不再让自己的心亡。也许,我们都应该学会,放下。

 

p/s: 题文不符,不好意思。

Standard

不曾回来过

今天mock presentation很顺利,感恩佛菩萨的加持!但是,忙完了一天后,感觉现在放松了,人也懈怠了,什么都不想做。

突然很想看一场电影,听一个爱情故事,唱一首歌。

看了很多个Youtube的影片,突然听到一首好歌——李千娜的“不曾回来过”。说真的,过去的事情从来没有回来过,但是却总会出现在我们的回忆中。只是,感觉再也不会是一样的了。没有谁永远陪在谁的身边,没有谁能够永远爱着谁,因为这个世界是无常的啊!我们能够做的就是珍惜身边人,祝福身边的人,还有自己。

再爱的,再不舍,都能割舍,都能放下,因为我们都值得对自己好一点。

最近,在练习着吉他,练习着“喜欢上你时的内心活动”,感觉还不错,希望过不久就可以上传自己自弹自唱的cover~

Viva要到了,学期要结束了,我还是快点完成thesis吧!

 

p/s: 让自己忙一点,就会忘记自己还爱着谁,是吗?

Standard

卫塞节,快乐

卫塞节,法喜充满的一天。

可以跟翔源一起到Samadhi做义工。

可以跟大家一起修福修慧。

可以跟翔源一起谈谈佛学会、谈谈生活。

感恩自己身边还有这位同行善知识的出现。

 

其实,卫塞节过了后,自己心中是害怕与压力的。

下个星期就是模拟呈现了,而自己还没有什么准备。

现在还有点睡不着。

 

很想找一个聊一聊心事,但是不知道能够找谁。

只好在这里写一写了。

其实,我真的很想你。想念每一天早晨醒来,想起你的那一刻。想念每一次你陪我聊天的每一晚。想念你每一次关心我的话语。想念你说要不要一起去活动的时候。想念你陪我去看电影的那一天。想念绿缘之前的那一次偶遇。想念metta bazaar你和我撑的伞。想念你那一天集训夜晚问候我的简讯。想念你说要带我去夜市的那一天。想念你问我有没有去静坐班的那一天。想念你在车站说的那一句话。想念你。可是,你却没有想我。你对我说的每一句话,原来你对别人也可以照样说。你对我的关心,原来跟你对别人的都一样。你约我出来,原来只是你寂寞。原来,你喜欢的女生,是另外一个。

原本以为能放得下你,原本以为自己已经喜欢别人,但是,原来他们只是我感情上的暂时寄托。我无法持续性地再喜欢他们,当我发现在他们身上,我找不到你独有的影子。我无法踏前一步,跟他们说“我喜欢你”,是因为打从心里这一句话其实是我一直以来想要对你说,却一直说不出口的话。我们的距离,原来就是那么远。你竟然可以对我说的话,无动于衷。你竟然可以随随便便把我推给任何一个男生。你到底知不知道我的心有多难过?原来,我对你的在乎,是那么地一厢情愿。既然你对我一点都不在乎,为什么当初要来关心我?错就错在我,太把你的关心放在心上吗?

智慧圆满、福德圆满的佛陀啊!如果这个世界的现象都是不圆满、不自在、不安的,那么我们是不是应该明白,爱情其实一直以来都是不圆满、不自在、不安的呢?如果这个世界的烦恼都是从我执开始,是不是一开始我就不应该认为他的关心,是因为在乎“我”或只有对“我”是如此的呢?佛陀啊!如果我还没有福德因缘可以发出离心,那么我是否可以奢望自己还能有机会能够爱人与被爱呢?如果这个世界上爱染终究会带来痛苦的,那么我是否可以体验少一些这些痛苦呢?

一切,一切,都不知道怎样跟你说。

Standard