人是一瞬间长大的

人都是一瞬间长大的。

昨天,得知他有对象的消息,其实都是在预料之内。

我这本撰写了一个月的爱情小说,恐怕也要告一段落了。

原本,我就没有奢求他会爱我,只是还是会希望,他可不可以也刚好喜欢我。

事实上,知道了他有喜欢的对象后,我的左心房胸口从刚开始的隐隐作痛,已经到达了悲痛的层次。

悲伤再也欺骗不了我自己,我真的沦陷了。

我不能再快乐,是因为我需要时间悲伤,如果就连悲伤的时间都无法留给我,那我就无法再面对自己了。

不过,现在我也有点如释重负的感觉。

人都是一瞬间长大的,心里的那个人放下后,才发现前一阵子越来越活得不像自己。

不管未来怎么样,记得要活成自己喜欢的样子。

一起共勉之。

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缘分这回事

其实,缘分这回事,真的很难说,很难说。

当初知道他跟她在一起的时候,我的心里是揪着地痛。

现在,不知为何,又对他产生了不一样的情愫。

MCO开始,我们就开始共事,一起办了许多场的活动。

在这期间,我们变得越来越熟,找对方的次数也越来越多。

直到我跟他说了我喜欢A的事情后,他就开始给予我一点意见,倾听我的感受。

在这过程中,我也一直觉得自己对他是没感觉的,也想试一下接近A,看下有没有结果。

但毕竟我已经喜欢A一年了,想要追他也早都追了。

后来喜欢上他后,才发现喜欢一个人的时候,不只是让我寂寞的时候想起他,就连忙碌的时候,还是会想起他。

后来发现,自己再没有追求A的欲望,是因为完全喜欢上他了。

这是移情别恋,还是感情的转移,我不清楚。

我只知道,现在的我,在电脑屏幕前的我,正在叙述着这一切。

这一切的发生,令我都不能好好地面对这份感情。

他给我的回应,也让我觉得他只是把我当成好朋友。

对他唱的这首《往后余生》,歌中往后余生的那个人,到底是谁?

我应该继续,还是放弃呢?

可是,我很想他,怎么办?

 

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闺蜜

刚刚上完了教科书上的马华文学的课,整个人快虚脱了。虽然上课的内容每次都让我大开眼界,却很难抵挡那昏昏欲睡的疲倦。

今天他说他是我的闺蜜。其实闺蜜这个词儿该怎么定义呢?是无所不谈,所有的心事都告诉他,他就是我的闺蜜吗?闺蜜之间必须是纯洁的友谊吗?那么我把他可不是当成什么闺蜜。

从以前到现在,我都没有试过有什么纯洁的异性闺蜜。中学时期的男闺蜜,不是我喜欢他的,就是他喜欢我的,所以关系才会越来越好。后来,他们找到女朋友了,或者不想再跟我纠缠了,就会离我而去。这就是现实。因此,一直以来,我还蛮抗拒闺蜜这个关系。

然而,如果他说当闺蜜,固然是比当朋友更上一个层次的。朋友,就只是普通朋友关系。闺蜜,也许就是更亲密的关系吧!至少普遍上都是这么认为的。起码,在我想他的时候,我可以毫不犹豫地去找他。因为,他都说是我的闺蜜,难道闺蜜找他,他能置之不理吗?

其实,我感觉他还是觉得我还是喜欢之前的对象A的,因为他到今天还提起了他。我的确也有点忘记A忘记得太快了些吧!没办法,自从发现自己喜欢上他后,才发现爱情原来的模样,是可以让我不顾一切地去找他、接近他,可以舒服地与他相处。A可能一直以来也只是我钦慕的对象而已,就好比是我的偶像。只是,我之前跟他说了太多我对A的感受了,只不过这些感受其实都参杂了我之前感情的经历,不完全是A所造成的。我之前那么在意A,也许就是因为A是我的理想型,也可能是因为我太寂寞了而给自己设定的目标吧!现在想起来还真是这么一回事,呵呵!

相信一切都是最好的安排。既然现在的因缘只能做闺蜜,那么就做闺蜜吧!

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勇敢地去爱吧!

今天中秋节,难得放假,一早起来的心情其实还蛮纳闷的。

想起了当天和他出去后,在晚上大哭了一场。其实我觉得自己在他的面前,假装得很累。我们花了两个小时在车上,兜兜转转的,终于抵达了目的地。想到这里,我就觉得很难过。我真的不知道为什么当时的导航系统会失灵的。其实,我觉得我们俩在同一台车上,我真的不能专心看导航,老是指错路。后来,回程的时候,我驾车果然好多了。

其实,伤心的不是这个的,而是我觉得自己移情别恋得太快了些,也不知道如何跟他说。之前他知道我喜欢了A,不知道从何时开始,我慢慢发现自己注意力已经转移到他身上了。就算是A坐在我的身边,我依然在意的是他。这种喜欢上好朋友的节奏,我也是从来没有试过的。

不确定我喜欢上他的贴心,他的嘘寒问暖,还是喜欢上他的人。总而言之,现在心心念念的都是他。我想那天晚上自己会哭得那么伤心,可能是害怕大家对我的眼光吧!之前明明是说喜欢A,怎么现在又喜欢上B了呢?也许A对我太冷漠,在我们一班朋友那天去他家聚会的时候,可能我就已经发现,我和他是不可能,就对A死了心。可是,不知道从何时开始,我渐渐喜欢上B的呢?

跟A不同,B对我来说是比较好相处,也能无所不谈的。或者说,A对我来说是理想型,但是我却觉得跟他相处有压迫感。虽然B不是我的理想型,起初对B也没什么感觉,但是爱情来的时候,不都总是打破所有的条条框框,莫名其妙地就爱上了呢?

我是何时开始喜欢上B的呢?我想是因为在跟B聊天的过程中,我发现了B的好。他其实也有脆弱的一面。或许是那天我们共用一副耳机的时候,我笑得合不拢嘴的时候。或者是当我发现自己一直在唱他喜欢唱的歌的时候。每一个时刻的相处,渐渐发现,我已经爱上他了。

那天晚上,我的难过,也可能是失望吧!我那天终于鼓起了勇气,约了他出来。我还满心期待我们的约会。但是,原来他不当作这是一场约会,他也只是把我当成好朋友。我们聊了很多,也聊得很开心,但是一想到这件事情,我就莫名地难过。我想我已经无法再阻止自己去爱上你了。那天,我甚至还想要放弃,因为感觉跟你是不可能了。

自从上一次很朋友聊了过后,才发现自己的想法也太偏激了。也许是因为害怕失去你,所以才会悲观地认为我们的感情就此不告而终。但其实我们可能还是有希望的。

现在,我只是害怕他认为我把他当成备胎,因为他是知道我喜欢A的故事的。他还觉得我跟A还是有发展的希望的。如果我这时候在他面前表现得太过激烈,他只会离我越来越远。

还是慢慢来吧!相信如果有缘分的话,就会在一起的。没缘分的话,就算了。反正也只是难过而已,我也已经习惯难过。既然已经决定了去好好爱,那么就不要害怕别人的眼光,勇敢去追求自己的所爱吧!我发现只有鼓起了勇气,才能更加的爱自己。我喜欢这样的自己。

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生活小記 #06072020

那么快就到了2020年的7月了。看着自己今年的目标都还没有达成,突然觉得有点压力。最压力的莫过于论文,因为开题了好久都还没真正动笔,而自己又过于懒散。

工作忙碌,也许是自己太尽责了。或者我在逃避写论文,所以就没事找事做吧!不过,可以跟久违的小孩子们互动,使我心里又燃起了小小的火花。能够使他们觉得上我的课堂有趣,的确是有小小的成就感。只不过,还是不习惯早起。

感情方面,还是没有对象。听说一直找不到对象,是因为自己所散发出来的气场太过brother。其实,也是要有感觉,才能够跟对方产生不一样的气场吧!或者其实我心里还是住着那么一个人。很少跟他有往来,也觉得跟他不合适,只是觉得自己心里还是有点喜欢他的。想一想,也有半年了吧!默默关注他,都已经半年了。从初初开始的思念,到现在已经化成心里的一颗在冬眠的种子了。我想,只要有氧气,它就会发芽。但是,缺乏的,正是氧气。

今天,突然间听到佛跳墙的音乐,又有点想念台湾了。自从上一次特地飞去听佛跳墙的演唱会,每次听到他们的歌,都会想起台湾。想起半夜的日本餐厅、想起半夜的保龄球、想起赶末班捷运的我们。突然,想飞了。

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