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我想要到的地方

吴若权说过:“缘分尽了的时候,就别再眷恋了。若是缘浅,又何必情深呢?”


我不是不赞同他说的话,但是情深与不情深,是不由得我们去控制的。有时候,我们也不清楚知道,到底某人在我们心里头的份量,到底这份爱的深度已经到了尽头,还是可以绵延不断地加深呢?




我真的很想去槟城。很想去的原因,我不知道。只知道那里有我想要读的大学,那里有我向往的风景,还有很多促使我前往那里的无名理由。我希望这梦想、想法不
会轻易改变。我想要自己终于有实现愿望的一天,然后觉得很开心。而不是,到了那里,却发现那里能给到我的,只是失望。呵呵,我真的不清楚自己想要得到什
么。我只想尽力地付出。因为,我相信只有努力付出过,我才能找到自己的去处,自己真正的渴望。




一直以来,我都在寻找一个人。那个人,不是我曾经很爱很爱,却不爱我的那个他。也不是爱我,我却不爱那个他。而是我很爱很爱他,他也很爱很爱我,我们会一
直在一起的那个他。曾经,老师跟我说:如果你等了很久,还是等不到那个人,也要耐心地等下去,因为那个人一定会出现的。她说:不要随便找个人爱,不要随便
找个人就嫁……我听进去了,也深信着。如果,这是我一厢情愿的想法,那请你不要打断我的希望。我真的很想找到那个人,不急,我会耐心地等。




我很想知道一些答案。我想了解我自己,到底我什么人,跟其他男生、女生有什么不同,我真的很想知道。我从来都没真正了解过自己,只是盲目地随着自己的心去
走。有时候,我明知道是个深渊,但只要内心深处的自己不惧怕,我还是会走下去。这种无畏的精神,我很怀念,也很害怕。我怀念那种勇气,很简单,想做就做的
勇气。同时,我也害怕那种感觉会重来,害怕这感觉始终会是一个错误。因为,这世界的错觉,实在是太多了。





爱情,始终是盲目的。如果我们可以忽略对方的缺点,扩大对方的优点,相信那就是爱情了吧!至今,我只能够为一个人,做到这一点。他们都说:受得时间考验
的,才是真爱。他不爱我,这还是真爱吗?我也不知道自己还爱不爱他。我只是有时候还有想起他,想起那种感觉,只有他可以给到我的感觉。




也许,这种感觉,就是爱情。什么是爱情?张小娴说:也许就是你知道有一个地方可以去。或者是掌心,或者是 子宫。

舞铃称霸 感想

刚刚从第八届全国扯铃交流营回来,感触极多。闭幕时,当现场播出《红蜻蜓》时,眼眶开始湿了,但是没有落下。因为我觉得自己是比较开心的,所以就不哭了。

最喜欢自由交流时,自己一个人走走的时候。仿佛身在一个奇妙的世界里头,自己置身事外,观赏别人努力练铃的成果。要谢谢那些愿意与我交流的同学们,尤其是
文杰。我一直烦他。想必他应该有些不耐烦了。不过,没想到我时常找他的后果是:“左手”竟然在找不到文杰的时候,竟然跑来问我了。那时候,我才觉得自己有
点过火了。




其实,说真的,对于组员们,没什么感触的。我总觉得自己跟他们格格不入。 虽然大家表演的时候,还是可以一起合作做好,但是总觉得没什么感触的。虽然表演后也有点热热的感觉,但是那种兴奋的感觉很快就消失了,随即而来的是疲惫。我想,我是笑太久了。




最开心的时候,当然是第一天半夜,老友们一起在楼梯口谈天。第一次我们没被学长赶,可以尽兴地聊天、傻笑、跳舞……我们都很可爱,还商量拨电话给教练,叫
他带我们出去喝茶。在学校里头闷坏了,才会说出这些话吧!当我们跳舞跳到一半的时候,有两个人走过来了,我们才不好意思地停下来了。话说,他们就是“沙等
一校半夜时分男厕所没水事件”的受害者,真是可怜……




在这个营,我也看到几个帅哥的。其中在我心目中最帅的当然是Aoi
Nonaka.我很喜欢他的笑容,给我的感觉是很熟悉,很亲切。由于他的出现有点抢了Saito的镜头,不知道Saito会不会觉得很无奈呢!无论如何,
我觉得Saito是最棒的!他去年说会再来,今年就真的又来这里了。说真的,我很感动,尤其是他在台上表演的那一刻,突然感觉到他内心的那团火。我看到了
他的进步、努力和一种坚持。我想,他办到,我也应该办得到。这两位日本人无形中给了我两极的鼓励。Saito 促使我走向前,Nonaka 鼓励我不要放弃。
虽然他们不认识我,但是他们的存在竟然影响了我很多。他们真的很厉害。




除了这两位帅哥,我注意到了那个最佳团队的组长。我很羡慕他,因为他那种领导者的风范是从身上发出来的。虽然我已经尽力带领我的组,但是在资质和体力方
面,我是心有余而力不足的。但是由于自己害羞,所以我就没找他交流了。可能是觉得他应该不会愿意教我,或者是他教的我也不懂吧!




此外,还有一个玩直运铃的帅哥,他的气质真的没得挡。他好像一生下来就是应该玩直运铃一样,给我一点很奇妙的感觉。我还特意去借他的工群铃来玩直运铃,突
然有不同的感觉了,但是还是不会运。差不多玩了十分钟后,我才还给他。突然有一些对不起他的感觉,因为这可能是他的新铃,而我竟然跌了个千千万万次。




在这里,我要谢谢健全学长、瑞媚学长和顺安的照顾。谢谢他们替我照顾好组旗,提醒我喝水。当然还要谢谢每一个组员的合作与体谅。谢谢志铭的数落与推举。你们都是最棒的!




还有,幽铃队 ,你们是超级无敌霹雳棒!我爱你们。尤其是淑鑫,谢谢你拉我进空绕耐力赛。



 

一直都不敢承认的逞强

真的很累。
我一直都不敢承认,是因为我必须在妈妈面前逞强。
免得她不给我再累下去。

我必须累。

电视剧里,小燕子受到打击时,会不停地干活,不吃不喝的。
我没她那么恐怖,我只有她的万分之一。
我只是让自己累,没有给机会自己想太多的机会。
这样,日子就过得简单些,牵挂就会少了些。

我深怕那一天的到来。

因为我即厌倦又向往那一件事。
我害怕自己又掉入深渊里。

以前,我很辛苦才爬出来,看到阳光。

我可不想再回去了。
可是,毕竟,我是留恋过去的。
尽管那个地方没有丝毫我挂念的理由,
也没有轰轰烈烈的感情,
但是我始终相信,
它会是我的终点。

在这之前,我却宣告了疲倦。

睡觉,可以治好我的病吗?
只怕梦醒时分,更加难过。
更累,更不想面对事实。
那残酷的事实,我都快要忽略它了。
可那一幕又一幕的回忆,不停地敲打我心里的警钟,
提醒我,叫醒我,泼我冷水。
醒了过后,我又怎样入睡呢?

只好暂时不睡了。

会有那么一天,我会安然入睡的,我相信。

后悔

去年的今天,和今年的今天,都已经过去了。不,再过一个小时我才会正式告别今天。我都是这样的,时常在天一黑后,心里就想着一天又这样结束了,开始会想今
天到底过得值不值得,有没有白过了等等。有时候会很开心、满足,但是大多数都是在懊恼、后悔的,因为一天又被我这样地浪费了,而且已经永远都回不来了。后
悔,这两个字曾经被我杯葛,就因为深知后悔是没意义的。我也曾经很洒脱地说过:我从来都不后悔。然而,我也只会说而已。有好多好多事,我都很后悔,希望当
初什么事情都没发生,什么人都没遇上。后悔这些事的时候,真的很想打自己一个响响的巴掌,好提醒自己:以前的我是从来没有后悔过的,现在也应该是。



我现在后悔:当初怎么会明知道前面是个深谷,还胆大地前进。明知道走进去后就很难走出来,也可能永远都走不出来,怎么还那么天真呢?我时常都这样想着、想
着,哭着、哭着,又睡了。都过去了,那些日子的感觉已经不复存在了。如今只会倒头就睡的我,怎会有时间想东想西呢?有时候我还挺怀念那些日子,让我懂得伤
心,让我懂得痛心,让我能够哭,让我能够唱,让我能够写。这一切,都因为有了深深的感觉,而变得有意义了。于是,我不该后悔,这不是之前说好的吗?




我现在后悔:怎么不好好学会知足呢?我怀念那片大海,还有在大海前哼着歌,无忧无虑的我。错了,我心里还是在想着他,但已无所求,无所眷,无所念。那时候
的心情,是多么地坦荡荡啊!怎么我可以忘记当初的心情是怎么来的呢?一离开岛屿,我又恢复了以前狭窄的性格,凡事都看不开了。如今,我们真的不是眷属了,
真的,我说不是就不是了。放下包袱的我,表面看自己是轻松的,而真实的自己,我也不知道啊!
想起我不用再替他的幸福负上责任,不用再操心他、担心他、关心他,也许真的会放下吧!一下子放下那么多,可轻松呢!我实在不敢猜测,这不留余地的放下,是
否会有后遗症呢?我不管了,反正这后遗症还没发作就对了。




我现在后悔:怎么要追求那么多遗憾呢?也许是受太多小说的荼毒,我真的喜欢上遗憾了。那种遗憾所带出来的美,仿佛是比完美里的美更加美,虽然加了些凄美
感。但就是因为凄美,我才会奋不顾身地爱上啊!我爱上自己,是那么不完美的人。有时候还会因为一杯咖啡睡不着,或一句话睡不着,这样超凡的我,我真的好喜
欢哦!我应该更加了解自己,了解人性,才不会怨这个,怨那个,对吗?如果不是有了那些遗憾,我肯定无法知道什么叫完美吧!就好像如果不是因为我没有车,我
就无法明白走路的乐趣,我也不会向往那天天有宝马载送的日子了。我只是向往而已。如果我真的是那种人,过着那种生活,也实在太无趣了。




我现在后悔:怎么会逼自己写那么满是“后悔”的文章啊,这也不算是悔过文啊!实在是闷得无聊,才会写的吧!我后悔的事可多呢,只不过都忘记得七七八八了。
我暂且不再说我还后悔些什么了,就说说一些我应该做的事吧!现在已经接近凌晨12点了,眼皮要关下来的我,最应该做的事,应该就是睡觉了。可惜啊!本小姐
我可是很坚持打好这篇文章才上床睡的啊!我真的好不喜欢为了写而写,但是如果不逼自己写,我的文笔就可以跟小学一年级媲美了!




我现在后悔:刚刚我怎么不去睡个午觉呢?现在可好了,很想写,但是头脑糊糊涂涂的,哪里写到好东西出来。所以,只好糊糊涂涂地写了一篇“后悔”文出来,可
见我真的后悔得不得了。那也不可怪我啊!要不是今早大老远跑去补习,又等了好久的车才回到家,我也不会没时间休息啊!我只有时间看几集电视剧了。要知道,
这电视剧可重要过睡觉呢!觉可以不睡,但戏不可以不看,文不可不写,对吗?明天就是今年的最后一次补习了,接着就可以去云顶散散心了。还蛮期待云顶的风和
云顶的诡异感觉的。那风给我的感觉就不在话下了,而那诡异的感觉就不容我多说了,因为现在已接近凌晨了不是吗?怎么这段都是废话组成的呢?哎呀,反正我就
是很期待在云顶上面的心情,那种心情,会是如何呢?会不会出状况啊?状况若是没有,可就不好玩了。还是希望有一些状况比较好,不碍事但是过后想起来会觉得
很可爱的状况,上哪儿找啊?呵呵!




在去云顶之前的这两天,希望自己不要再后悔来,后悔去了。好好享受假期,好好享受读书,好好享受看戏,好好享受发呆的日子吧!开学后,你就无法享受了。加油吧!


两个星期后

最近比较少写blog了。
可能是将生活过得太匆忙,得空的时候只会打瞌睡,
将自己唯一能够抒发情绪的管道阻塞住了,
也难怪心情怎么那么坏。

也许不是我太忙了,只是最近又开始频密地看小说。
在看别人写的东西时,忘了自己也可以写,
忘了只有写,才能记录我的想法。
我也忘了,写,能够让我回忆自己这几天的琐事,回想当中的意义。
我也忘了,写,已经是我生活的一部分。
怪不得这两个星期我浑身不自在的,原来我忘记了那么多东西。

我说的频密地看小说,意思也不是很频密罢了。
我应该说,我不只是一天看一两页罢了,而是几十页。
当中领悟的,每一天几十页几十页地增加。
有一些不是领悟,而是提醒。
是的,那些故事提醒了我很多事情。
以前我时常挂在心上,最近又时常忘记的事情。
如今我都牢牢记住了。

我也只有活下去的权利。
活下去,珍惜,因为只有你自己真心活过的,才是自己的人生。
别人的人生,你没有活过,就不用去羡慕。
因为别人的苦,我们又如何知道呢?
只要尽力,好好地活出自己的人生,就够了。

自己在意的事情,就在意吧!
如果人活在这世上,连自己在意的事都无法在意,那也未免太奇怪了。
在意,不仅仅是在意,因为真正的在意,是要付诸行动的。
没有付出过努力,你休想要有任何的成果。
凡事只要尽力去做了,问心无愧了,就OK了。
该来的会来,该去的会去,自己又何必刻意去勉强呢?

还有那一颗纯真的心,你可不要忘记啊!
你一定要相信,这个世界上一定有无私的爱。
不要因为一件事,就否认事情另一面的真相。
因为人总是不完美的,是吗?
家人的付出,不是流于表面,而是深藏心底的。
你必须仔细品尝,感恩,知道吗?
没有人务必对你好,珍惜身边对你好的人,知道吗?
不要再抱怨了,这个世界已经待你很好很好了。
给了你那么完美的家,而就是因为每个人的缺陷,所以变得更美了。
你要好好欣赏这种美知道吗?这不是租来的人生,这是完完整整属于你的一个家啊!
你能体会这种简单吗?
简单就是觉得冷的时候求个温暖,简单就是寂寞孤单时有人陪的晚餐。
有多少人想体会这种简单,都体会不到呢?

家人们的样子,我认真地刻在心上。
求求你,我永远都不想忘记。