难熬的一个星期又过去了，感恩我还活着。昨天我看到一个电视剧，里面的女主角在她的手上割了一刀又一刀的伤口，我在想：我会不会有一天也会跟她一样呢？我嘲笑着自己：当然不会，因为我不敢。我不是没有想过的。还记得很久以前的一个夜晚，第一次我的心痛得很糟糕，很难受，那时候我就有想死的念头了。因为那种感觉就是，很多把刀插在自己心上，但是死也死不去。现在，我已忘记了那时候那么难过的原因了，似乎是一个很可笑的原因。那时候，我也有将那种感觉写在部落格里，幸好朋友们都没有当真。或者，他们知道我可以自我痊愈的，他们相信我可以的。他们都一直默默地鼓励我，支持我。

刚刚又看了他的部落格。

他说：I shouldn’t be that dumb to continue putting hope on it…

我看到这一句，应该觉得很开心，这就是我希望的。我希望他可以找到一个他真正爱的女孩，而那个人肯定不是我。我一直都很希望可以认识那位骂我的女孩，但是很可惜在我还没认识她之前，我就被她讨厌了。我继续看他写的blog，没想到最后看到这一句过后，竟然哭了。

他说：People always learn to appreciate after they lost something previous…
That’s why I always heard from my friends…“犯贱”

他是在说我犯贱吗？虽然他没指名道姓是说我，但这一定是跟我有关系。突然间，我的心沉下去，很恐怖的沉下去。我始终没有对这些话语的免疫能力。没想到会有这么一天，我会从他口中得到”犯贱“两个字。当我不再成为他的任何希望之后，没想到我值得的两个字就只有“犯贱”。我想：我是活该被赠这两个字，因为事实上我的确很犯贱。我伤害了他，是我的错，我也应该坦然地接受任何人的责骂，包括他的，是吗？

其实，我很羡慕他，因为他可以向他的朋友哭诉一些些，至少可以让自己心情好过点。而我，不知道从何开始，已经厌倦了这种诉苦的方式，因为我发现已经没有人愿意听了。我知道还有一些对我很好的朋友，还是愿意倾听我，陪着我，开解我，但是我真的不想烦到他们，因为悲伤是可以传染的。还记得有一次，一位朋友不断地在电话里骂她自己很烂很烂，很想去死。挂电话后，那种超级悲观的心情停留在我自己身上，换我不停地认为自己“很烂，很烂，不想活了“。我不想跟某人诉苦后，我会将悲观的思想传染给他。也许这也是造成我跟他在一起时很大压力的一个因素吧！我总是过于敏感，但又想在他面前表现得坚强些，所以才做不了自己。我始终不能够放下心房，跟任何人都好，我未能卸下我脸上的妆。也许跟我小时候的遭遇有关系吧。

这个星期，我还是摆脱不了罪恶感。在学校，我可以笑得很开心，但在家里的感觉是非常恐怖的。我不知道自己在伤心什么，只是觉得我连自己也面对不了。今天放学后，我在学校外遇到两位好朋友。一个是曾经可以交换心事的学长，一个是对我很好的学长。我发现自己也面对不了他们。跟他们聊了几句后，我掉头就走了。我害怕我说着说着，笑着笑着，就会哭起来，因为在他们面前，我的假装不能维持得那么久。转身之后，走下学校的斜坡时，那种感觉真的很难受，仿佛不是别人抛弃了我，而是我自己放弃了我自己。我放弃面对现实，我只懂逃避。我不想跟任何人说：”我很难过，我需要你们帮我“等等的话。我说不出。因为我觉得我不值得他们一而再，再而三的帮我，而到最后我还是重蹈覆辙。

今早我遇到雪儿，她看起来整个人不同了，好像开心了许多。她终于摆脱了他，希望她不再为他难过了，因为真的很不值得。我懂得这样告诉她，但我能否一样的告诉自己呢？

一句：眼睛开大点，
才提醒我该停止那愚蠢的行为了。
谢谢你，验眼师。

原来，雨后的彩虹真的不是盖的。

人只有经历过低潮，跌过倒，才会懂得快乐其实很简单。
领悟虽然很痛，但是也是值得的。

周杰伦的歌陪着我长大，每一首歌都唤起我的回忆。

《说好的幸福呢》更不用说，我曾经表演过。
虽然到最后都上不了台，但是跟高兴因为这首歌认识了很多朋友。
有一些还保持联络，有一些自从那次表演后就没见过面，有一些就算见面也没什么接触的。
真无奈。
不过曾经拥有也不错啦……

《淘汰》这首歌，记得是通过电视台选秀比赛而喜欢上的。

特别喜欢这一句：
“我说了所有的谎，你全都相信，简单的我爱你，你却老不信。”
选秀比赛总避免不了淘汰，那为参赛者最后也被淘汰了。
现实真的是很残酷咯……

《青花瓷》这首歌。

开始喜欢这首歌，是金曲奖过后。
我还记得是回外婆家的途中，
我重复听，仔细研究里头的歌词。
哇，真的是很棒咯。
竟然可以将等待的细腻感觉，用如此有文化的歌词带出来。
我好喜欢它所带出来的等待的凄美。

《开不了口》

这首歌我小学很喜欢哦！
那时我只懂哼这首歌，因为实在太好哼了。
突然很怀念以前跟表姐一起哼这首歌。
以前跟表姐同房睡时，表姐总会哼周杰伦的歌给我听。
还说很多小故事。
说真的，我现在那么喜欢唱歌，或多或少都是受她影响的。
呵呵~

《给我一首歌的时间》

这首歌令我想起Soul Diabolo在扯铃营的表演。
很帅哦，很想念他们。
那华丽的舞台已经成为历史了。
虽然今年不能再去新纪元，但是那些在那舞台得到的满足感，我会永远记得。

不过，

周杰伦的耍帅动作哦…呵呵…

谢谢周杰伦，给了我那么多回忆。

p/s : 很担心哥哥，他的脚受伤了。

那位女生…说喜欢他的是你，要和他在一起的又是你。现在 ， 说分手，说放不下之前的“男友”的人也是你！！！我不是在说你的坏话。想说的是，难道你不觉得你自己 一点也不负责任 不成熟？是你让他爱上你，但 现在你却因为你的‘放不下之前的“男友”，而 把他丢去远远地？？这样的你 有资格喜欢别人吗？不要去伤害别人，如果你不是认真的，不要去开始新恋情 。如果你不是认真的，不要去喜欢别人 ，如果你不懂什么叫做 ‘喜欢’。

看了朋友的朋友批评我的一段话，好像从来没有人这样骂过我。看到第一句话后，眼泪就流下来了。如果当初我没有写那篇文，如果当初我没有接近他，如果当初我没有喜欢他，如果当初我没有爱上他，如果当初没有相信爱情，我就不用承受今天的一切。但是有如果，又怎样呢？我依然活在痛苦当中，活在从没有他的世界里。这样的生活，又有什么意义呢?

感觉上全世界都用异样的眼光看着我。我不断地告诉自己无所谓，反正一切都不足以杀死我，最多也只是慢慢地将我的自尊掩埋，最后只剩下一个躯体在活着罢了。也许以后我会明白，这就是人生。

写了一篇日志，又将所有的文字删除。有时候，对自己的要求太高时，换来的只有失望。除了失望，我真的看不到那些目标有达到的可能。刚刚在图书馆，自己一个人待了几个小时。最后，坐在外头的椅子上等妈妈时，真的很想就这样睡着。只不过，我觉得好不安全，所以我也只是闭上眼睛，让那眼睛可以休息一会儿。虽然我懂得“休息是为了走更长的路”的道理，但是我不喜欢休息，因为休息时，我会想起你。

回家后，听这首歌时，我又想起你。想起我是怎样放下你，试着去找寻幸福的方向，也试着去爱一个人。不知道什么原因，我还是会想你。我还是怀念那些有你影子的地点。一次又一次，在我努力爱一个人时，那些回忆的片段，总会来打扰我，让我痛得死去活来。所以，我选择放弃一切。

经过这一次恋爱后，我失去了很多事情，这都是咎由自取的。谁叫我当初明明知道会有很多问题存在，还是选择跟他开始呢？到头来，我只是害了他，令他痛苦。即使我多内疚，多想弥补，都弥补不了他失去的东西。而我自己本身失去的，已经不足以挂齿了。我只是过着行尸走肉的日子，每一天都为着课业而忙碌。不停地阻止自己想起一些难过的事，不要向任何人提起。直到有一天，好友打给我，问了他跟我的事，我才第一次跟人提起这件事。说出来过后，我又有很想看多一次《生日快乐》这部电影。当我看到小米的婆婆不见的那一幕后，我又没有耐心看下去了。每次都是这样。为什么我每一次想要完成一件事，起初的欲望很强烈，事情进行到一半后，我又选择放弃呢？我真的不明白。

是的，我失去了很多事情。我突然很怀念以前的自己。不是遇见他之前，而是遇见他过后，尝试忘记他的那时候。那时候，我跟很多人提起他，提起我如何爱他，提起我和他的一切。虽然每一次提起他之后，我都会很难过，但是那些难过都有人分担，令我觉得很幸福。但是现在，即使别人还愿意倾听，我已经不敢说了。我不敢说自己是这样的人，我讨厌自己是这样的人，我讨厌自己还放不下他，我甚至认为那些朋友已经慢慢讨厌我，嫌弃我了。我只是一个没有用的废物。

这种压抑的情绪，不知道何时才会复原。我已经不敢再奢望会遇到什么人，令我能够完全忘记那个人，因为我知道那个可以拯救我的人，就是我自己。

我始终还是学不会放开对你的爱。

我一直在同一个停车场里绕圈子。
有时候，我会很享受那种不停转动的感觉。
有时候，它却令我痛不欲生。
名副其实的，痛不欲生。
于是，我停下来，想搭另一辆车。
一开始的时候，我很开心，我觉得很幸福。
因为我拥有着一直想要的东西，而我也即将离开停车场了。
离开之后，我仿佛看到了未来。
我想象，我盼望已久的幸福已经在我手中。
我可以看到很多新事物，接触不同的新体验。

后来，我发现自己一点儿也不开心。
我还是很想念那个停车场带给我的回忆。
可是，我压根儿不想再回去了。
我不停地告诉自己：我只不过是怀念失去的罢了。
我继续走，继续走，然后我遇到一面墙。
那一面墙上刻着许多字，每一个字，在我的眼里，都变成一种情感。
这种情感，带我看到了以前的我。
一个单纯的女孩，时常微笑，大笑，还有哭。
开心的时候就大笑，伤心的时候就哭。
多么单纯。
我好想回去。
再看看现在的我，我找不到活下去的力量。
我只是为了别人而活，我只是在为了别人的伤心而伤心。
但是，我却没有能力，为了别人的开心而开心。
因为，那不是我，那只是别人的欢乐。
我不开心，又怎么叫我打从心里地笑出来呢？

我觉得很大压力。
我无法面对全世界。
一切的症状，仿佛在呼唤我，是时候回去了。
只有那个停车场适合我，起码是现在的我。
我也只能继续在这里逗留，直到有一天，我失去了所有。
就连在停车场逗留的资格都没有了。
那时候，如果我再离开这里，相信已经有完全不同的心态。
那时候的心情，我不知道是好，还是坏。
可能是两个好，三个坏吧！

如今，我又回到停车场了。
你，又知道吗？
如果还有一次机会，让我们在这里重逢。
我相信，我也只能对你微笑。
那个微笑，也许不代表什么。
我只想对你说一句，
只是说一句：
“好久不见。”