今天跟他聊天，又聊到哭了。

原因是因为我把所有的怨气和不开心都表现在我冷漠的语气。我特地要寻他麻烦，令他难回复。没想到，他看起来真的有点不耐烦了。

他说：如果不是我刚好得空，我就会特地不回复，让你一个月后发现。

他残忍地说出这一句话后，我开始哭了。

原来我也只是他得空的时候随便敷衍的人，平时忙就不会理睬我的人。

原来我在他心目中就是那么微不足道的一个人。

感情发展到这里，感觉上连朋友都做不起了。

我真的不想搞到这样…真的不想…

希望自己以后都要忍着，不要再去招惹他了。

那天跟朋友聊起了我喜欢他的这件事情。他觉得我们不适合。因为他说话很直。

没有错，我也好几次被他所说过的话伤过。第一次，是我们一起出去的时候，他说我们顶多只是闺蜜而已。那一天回家，我大哭了一场。

第二次，他说我无聊的话，就做平时无聊时会做的事。但是，他却不知道自从喜欢上他后，仿佛我对什么事情都失去了兴趣，满脑子都在想他。所以，没有他的日子，才会那么无聊。

第三次，他说如果不是因为他有了对象，可能也会被我吸引。我顿时眼泪就要狂飙出来。其实，之前我也知道他有喜欢的人，但是我之前还抱着一丝丝希望，那个人是我。他那时候告诉我这件事情，我真的真的很难过。

过后，我把聊天记录全删了，打算以后都不再联系他了。反正他也不会主动联系我。好不容易已经没有那么想他，他还是为了公事而联络我了。他联络我的时候，我还觉得有点陌生，因为我们的聊天记录竟然是零。

那一天，他问我：最近有没有令你心情高低起伏的事情。我说：没有。这是我说过最大最大的骗话。我竟然也没有跟到佛菩萨忏悔。我说骗话，就是不想让你知道，我会为了你而那么伤心。心里还想留有那么一点点的自尊心和倔强。

我忍住不找你，我想断掉对你的任何希望，是因为我知道，你不喜欢我。朋友们所说的公平竞争，其实一开始就是不公平。因为我在你的心里的份量就是那么小，小得微不足道，不足以挂齿。

如果我真的去争取，那也只是让你做出选择，做出二选一的抉择。我不想要做被选择的那个，也不想做被考虑的那个。凭什么我那么喜欢你，你却需要考虑要不要选择我？那我是否也可以考虑放弃这段感情？

原谅我对感情的洁癖。我不能做到好像你这样，可以为了追求一个人而用尽招数。因为我的唯一一个招数，就是真心爱你。但是对不起，我并没有让你感受到我很多的爱，就放弃了。

可能是我太软弱了。我不配拥有你，拥有爱情。在爱情面前，我总是渴望拥有，却又害怕失去。我总是放很大的期待，最后却落空。我总是在还没有确定你是否会选择我之前，就选择放弃这个被选择的机会。

我太敏感和脆弱了，经历不起再一次的失望。

我现在只想去到没有你的世界。

我不想再因为你而伤心，也不想再因为你而失眠。

我也不想再打开我的部落格，写关于你的一切。

我只想安心地睡着，明天继续应付我的一天。

p/s: 最近开心的事就是每天早上起来发现自己还有呼吸，伤心的事是发现自己的呼吸之间存在着你。

其实我不想再见到他，也不想再跟他联系。但是，我们还需要一起共事，还需要一起开会。

他来找我，虽然是为了公事，我都觉得很开心。

好不容易停止想念，突然的联系又掀起了涟漪。

之前所下定的决心，又开始动摇。

我想，面对爱情，我们都会心软吧！就算只是自己自作多情。

他说如果没有她，也许会被我吸引。

可是，我不想做第二个选择。

一想起我还要面对他和她，我就觉得自己的日子很难过。

真的很想逃离这个世界，到一个没有他的地方。

今天从其他老师口中得知，原来平时我频繁跟学生换座位是不好的，可能会有交叉感染的可能性。

其实我也不是没有顾虑过，但是两个星期换一次位（坐前一个位），其实也是想让大家都能够有机会坐前面。我也记得校工每个星期五都有消毒的。

如果是平时换位的话，我是会亲自消毒的，因为被人坐过了，肯定会留下细菌等。然而，每两个星期的换位我就认为校工在星期五放学后都消毒了，就没有再消毒了。

现在想起来校工有没有消毒，都不知道，所以还是不要让他们换位了。

在思考着这个问题的时候，防长就宣布cmco了。好吧…现在不用烦座位了，又要开始做教学ppt和准备很多很多的练习了。

虽然mco期间已经得心应手，但是其实很多学生都不做功课的，回到学校还是要重新教过，讨论过功课。更何况教育部都觉得网课没有效率了，等一下又缩短我们的假期。

有些学生选择不上网课，然而老师没有的选择。老师没有的放假，还要被外界说老师很得空。想起mco期间我还要改学生传过来的作业的照片，就觉得太浪费时间了。所以，这一次要认真教，还是不认真教呢？

我想，还是会认真的。虽然老师的努力，从来没有被珍惜过。

人都是一瞬间长大的。

昨天，得知他有对象的消息，其实都是在预料之内。

我这本撰写了一个月的爱情小说，恐怕也要告一段落了。

原本，我就没有奢求他会爱我，只是还是会希望，他可不可以也刚好喜欢我。

事实上，知道了他有喜欢的对象后，我的左心房胸口从刚开始的隐隐作痛，已经到达了悲痛的层次。

悲伤再也欺骗不了我自己，我真的沦陷了。

我不能再快乐，是因为我需要时间悲伤，如果就连悲伤的时间都无法留给我，那我就无法再面对自己了。

不过，现在我也有点如释重负的感觉。

人都是一瞬间长大的，心里的那个人放下后，才发现前一阵子越来越活得不像自己。

不管未来怎么样，记得要活成自己喜欢的样子。

一起共勉之。