再见了

再见了,那个我们曾经一起吃饭的餐厅,和一起坐过的摩天轮。

还有你那可爱的蓝色Bezza车子,我再也见不到他了。

还有我送给你的耳机、钱包和装有回忆的USB drive。

衣柜里还留有跟你一起穿的情侣衣和还未来得及送出去的衬衫。

还有聊天室里的对话,我也通通删除了。

22天了,我还是一样感到心如刀割的悲伤,但我也慢慢理解了自己悲伤的原因。

那是因为曾经一起和你做的事情,我们都不能再做了。

还有我们曾经承诺要做的事,也全都泡汤了。

8月30日,我们不会再见面了。

10月19日,我们不会再一起出席婚礼。

12月17日,我们不会一起庆祝一周年纪念,你也不会公开我们的恋情。

可能你一开始就不想跟我走太远,所以才不愿公开吧!

回想以前跟你在一起的种种,虽然有很多不开心,但是开心的事情总有很多吧!

我们一起拍大头贴,一起看电影,一起爬山,一起看海,一起看日落,一起逛书展,一起煮晚餐,一起吃甜点,一起看关丹的夜景。

我还陪你读书,陪你做功课,你还夸我聪明,夸我漂亮,夸我可爱。

你还说以后结婚后,不会喝醉,不会欺负我,和我一起分担家务。

还说生不生宝宝都没关系,这样我们就不用负担太多,我们还可以到处去旅行。

你还说要跟我一起到台湾旅行,因为你说我喜欢台湾,所以你说要陪我去。

你说要来吉隆坡工作,跟我一起同居,还笑说那时候不知道能不能忍住。

退休后,你说我可以到关丹去住,得空就可以看海,过着悠闲的生活。

我相信了你的话,但是,却忽略了自己。

我忘记说出自己的看法,处处迁就你,以为你就能开心。

冷淡期,我不能适应感情的变淡,对你情绪价值索求,令到彼此都疲累不堪。

你很忙碌的时候,你也不能陪伴我,远距离也渐渐消耗我们的感情。

说好的一个月见一次,最后都变成不可能。

生日时空荡荡的房间,和你送给我的花,成了我的致命伤。

不知道为什么,我真的不太喜欢那束花,因为它代替不了你,能够在我身边陪我的温暖。

你终究提了分手,在我想提分手的隔天。你还是比我早开了口。

以前总是很想离开你,但是你提出来的那一刻,我还是崩溃了。

我没想到你会先不爱我。

现在,我才了解,不是不爱了,而是爱已经被消耗殆尽了。

每个人都有提出离开的的权利,以及不爱的权利,只是刚好那个人不是我。

我又何必不放过自己?

再见了,曾经被你供养的自尊和自信,我知道你也很难回来了。

因为曾经被人宠爱到肆无忌惮,一下子全都消失了,你也跟着被抽走了。

再见了,天真的我。

曾经以为只要努力就会有收获的我,却被爱情的残酷而狠狠地打了自己一巴掌。

曾经以为只要有见面,就能维持感情,原来这只会造成双方的压力。

再见了,我的快乐和坚持。曾经因为见到对方,而兴奋的心情,和坚持和他走下去的决心,都通通不会再出现了。

最后,再见我所有在这感情中的难过和讨厌的事情。

再见那封迟迟不回的短信,再见那些长途旅行的奔波劳累,再见讨厌的分离画面。

再见那些你对我的冷漠,你的逃避,你对我情绪的无视,还有你的无奈。

再见你那些不懂得浪漫的事,不懂得体谅的话语,还有家人和朋友聚会忽略我的场景。

再见了那个曾经在感情中一直付出,忘了爱自己的我。

再见了,信有。

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