月考完了。

虽然只有短短的五天，

却令我觉得好长、好久。

而终于，我又坐在电脑面前，

开始打这几行字。


考试的这段日子，


幸好有他一直陪着我，

我才没那么害怕，

我才没有给自己理由放弃。


又回到了有人依靠的日子。


但是这次不同的是，

没有暧昧，没有猜测，没有怀疑。

这种幸福，感觉很不真实。

这是梦吗？


然而，我还是提醒自己：不要依赖。


依赖，对我来说，是致命伤。

想要自立的时候，才发现，自己早已习惯依赖了。

女人终究是要靠自己的。


情绪很复杂。


幸福，

伴随着月考后的难过与失落，

还有那一题题未能回答的题目，

一直萦绕在我的脑海。

也许我应该跌倒，

才能真正体会到跌倒的痛。

然后，我才能够发愤图强，

我才能够继续走下去。

我相信，

这些苦，是值得的。


考完试了，好想出去。


很想去一个没有烦恼的地方。

也许，它就在我心里。

如果我在梦中，才能抵达我心里的深处，

那我宁愿醒来。

因为，那只是一场梦，一场很不真实的梦。

我宁愿不想了解自己。

越了解自己，才发现，我，什么都不是。


请原谅我的任性。


我还是习惯在这里写些有的没的。

这里没有束缚，

也不需要在意别人的看法，

也不一定有人留意，

但是，我还是坚持，

写些有的没的。

如果有一天我能改掉这坏习惯，

认真的写每一个句子，

那么我就会是个成功的作家了。


这也是我的梦想。


如果说人是贪心的，那么我应该是个蛮不错的例子吧！

因为，这只是我的梦想之一。


我还有很多很多梦想。


有时候，连我自己都忘记自己曾经，

在日记的最后一页，写下那几十个不切实际的梦想。

还奢望着，我能够亲手去实现，每一个。


如果梦想不去追的话，


那也只是梦想而已。

唉……


还是不要再说梦想的问题了。


希望，下一篇我能够认真写一些事情。

至少是有内容的，呵呵。


希望，我的成绩，比预期中好吧！

记得我跟你说过：
写blog的人，都有一种性格，是一样的，
那就是想太多。

我们注定逃脱不了这种宿命。
我们总习惯将发生的事情，附上自己的感受，将它们写出来。
于是事情变得复杂，因为感觉，是复杂的。

我的内心是一个空洞，永远都填不满。
当我拥有越多，我想得到的也更多。
我还年轻，我不想继续这样活下去了。
于是我时常告诉自己：要知足。

可是，爱情却令我变得贪心。
当我知道你还在为她难过时，
我的心情一点也好不起来。
一个人的时候，
我总觉的很无助，很没有存在感。
这也许是心里的空洞作祟吧!

我曾经盲目地寻找寂寞的原因，
悲伤的原因，
越想找，却发现那些原因，只会更加封锁自己。
我需要的是，放开。

但是，当我知道你不开心时，
情绪毫无预警的低落下来。
我不晓得自己要怎样继续走下去。
如果有一个方法能够让你开心，
那么我应该会奋不顾身去做吧！

已经很久，没有这种心情。
愿意为某人付出的心情。

也许长辈们说得对。
不要太相信感觉，因为感觉可能是暂时的。
我需要的是，珍惜。
珍惜身边对我好的人。
而那些对我不好的人，也不需要太介怀。
因为这个世界上没人义务对我好，除了我的亲人。

我知道，很多人就是因为太相信感觉，
而白白错过了对他们好的人。
希望，我不会像他们一样。
因为，喜新厌旧的感觉，可以维持多久呢？

我还是相信爱情。
虽然没人义务对我好。
但是也没人能阻止我对某人好。

我不想回到过去，真的不想。
我甚至不想回忆，
因为我并没有你想像中那么坚强。

担心，还是有的。
不过，我发现我担心的不再是自己。
而是……
你。

从中六的营回来后，
我累垮了。

但是，昨夜，
伤口仿佛从未痊愈，又再次令我感到剧痛。
这一次，我又被彻底被打败了。

以前发作的时候，我总是自己承受。
最近，我不再坚强了。
我不想再一个人承受所有，所有令我感到压迫的恶势力。
每一次，都令我很想放弃全世界。

我想清醒过来，白天，夜晚，都是那个开心的我存在着。

尽管，我答应自己不会再写一些悲观的事。
因为，写了会让我更混淆。
然而，不写真的代表真正的我，不会再难过吗？
不是的，我也许不适合承诺，尤其是给自己的承诺。
很辛苦，难道就连写blog的时候都要骗自己吗？

今天，我过得很烂。
所有的事情好像都随之变得很烂，很烂。
泪水也不听使唤地一直流下来。
但是却不知道自己为什么那么难过。
无来由的，我又输给了自己。

我不停地告诉自己：
够了。醒吧。
结果呢？
我还是那个擅于欺骗自己的人。
一切都只是假设。
结论是，我做不到。
忘不了，做不到，也无法恨自己，因为我是那么地爱自己。xD

算了，会好起来的。
我相信。
只要我不再跟自己闹脾气。

 今年的生日很特别。
因为没什么庆祝。

感恩有你们送的stitch，我已经将它取名为blue了。
我喜欢蓝色哦，很喜欢。
还有粉红色的生日卡。
当然还有很好吃的巧克力糕饼。
尤其是饼干，好吃到不行。

感谢文学班送给我的生日卡。
我收到你们的祝福了。
那蛋糕卡片能永久保留下来，真好。

谢谢艾媚晚上的时候陪我聊天。
刚巧碰到你的uncle也在那里。
虽然你不是最早祝福我，但这已足够让我窝心。

谢谢妈妈的祝福，还有弟弟的生日卡。

谢谢扯铃队，还有朋友送给我的祝福短讯。
我会快乐的。

那天我好开心，再次谢谢你们。

p/s : 没有你的祝福的生日，原来是这样的。也没什么嘛。

 

 

 

 

明天是我的生日。
刚才我多手按了一下，关了我面子书的生日显示。
突然很想回到以前没有面子书时，
大家通过部落格，或当面祝福我。
那时，虽然祝福我的人并不多，却已令我感到满足。

只要心态没有变，我相信自己也一样会开心的。

我不否认，我还是对某一些事物有着期盼。
期盼他们能够记得我的生日。
希望能够听见他们对我说生日快乐。
太多的希望，只会令我失望，叉烧说的，呵呵。
自从那天看见你的留言后，
我才觉悟到自己不应该将莉仪的毛病学过来。
对不起哦，我不会再重犯了。
谢谢你对我的体贴。

谢谢艾媚特地从金宝回来，令我可以见你一面。
就算你否认，我也当作是这样了。
这叫阿Q精神，呵呵。
看见你过得那么好，我也很开心。
就算没有听见你当面跟我说生日快乐，也不用紧。
还记得你生日时说过，希望我在生日时能出现在金宝。
结果你自己跑回来了。
还记得你留给我的蛋糕，虽然已经不在了，我就假装已经吃了。

每一年，莉仪都会摆出一款不在乎我生日的样子。
这令我觉得太……可爱了，呵呵。
每一年的生日卡，感恩有你。

亲爱的妈妈，
辛苦你了。
虽然你原本说要做蛋糕给我，但是你实在太忙了。
想起了1993年的那一天，你是多么辛苦地生下我。
现在，你依然时时为我操心。
对不起，谢谢，我爱你。

爸爸，
你好疼我，
虽然有时会板起脸孔骂我。
每一次你夜归时，我都很害怕。
真希望你不要再抽烟，喝酒。
但是看到你工作压力那么大，连个发泄方式都没有，又想任你了。
还是不愿意看见你抽烟，喝酒的样子，却又无能为力。
对不起，谢谢，我爱你。

哥哥和弟弟，我也爱你们。
你们总带给我很多欢乐。
没有你们，家里就会很冷清。
有你们真好。

wljlb，
你们每一个都很棒。
希望你们都能得到幸福，衷心祝福。
我好爱你们啊！

扯铃队，
你们依然占据着我的心房。
表演一定会顺利的，加油！
谢谢你们一直以来的陪伴。
但是，我不能够无时无刻陪在你们身边了。


今年生日，希望我不再哭。
就算是哭，都是开心地哭。

终于，可以名正言顺唱这首歌了。
凌晨十二点，我唱了才睡，一定，呵呵。