还记得星期一，我到Hospital Serdang 探望朋友，那是我第一次去。
进到去，我才发现UPM的Faculti Sains Kesihatan dan Perubatan就在旁边。
那时候，未免想象到以后的自己可能在那里上课，突然真的很想在那么靠近的大学读书哦！
可是，这却不是我自己可以决定的。

我一直以来都学不会知足，最近还控制不到自己的情绪。
今天真是超级倒霉的。
漏了饭盒在学校，还有刮花了朋友的车，真的觉得很内疚。
回到家后受到妈妈的挨骂后，突然觉得很爽，因为我终于可以有借口让眼泪流出来了。
我真的很想大哭一场。
我更想跟一个人说了一大堆负面的东西后，再大哭一场，那就更好了。
我永远都不会满足的，哈哈！

妈妈总是说我不会自己照顾自己，总要为我操心。
真的很抱歉，我真的不是故意的。
她甚至劝我别再到处乱跑了，心都散了。
我突然觉得很心痛啊！
如果我真的每天都待在家，那我不就没有理由大笑了吗？
在家里，我只会想起一切负面的东西。
我不停地外出，只是想找事情做，不给时间自己伤心。
我明白家人才是最重要，我明白的……
也许我应该找另外一种方法吧！
不能再颓废下去了吧！

自从向他问清楚后，我也没再怀念那种感觉，却把这感觉转移到另一人的身上了。
我一直很怀疑自己是否只是找一人暂时寄托。
但是他给我的感觉却是那么真实的。
已经有两个星期没跟他见面了，但是还是会想起他。
想起他曾经给过的温柔与关心。
虽然很稀少，但是我却偏偏很在乎。
可能我真的是自虐狂吧！

也许我应该将视线放在眼前吧！
看看身边的人，真真切切在我身边的人，对他们好，才是对的。
真的很抱歉，那几天因为心情不好，而将脾气发在家人身上了。
我会尽量控制自己的情绪了。
抱歉。

我们就这样展现出第一次，在校外的第一次吧！

上台唱歌时，还是会想起他。
那首歌就算是为他而唱的吧！
不是因为歌词很达意，只是纯粹想为他唱首歌，可惜他听不到。

我觉得自己好傻啊！
明知道自己付出的努力，他是看不见的，也不会了解的，但还是不想放弃。
而如今，我想放弃的时候，心底却有一个声音阻止我。
在这种无可奈何的情况下，或者是任何时候吧，我都只能顺其自然。

我真的不知道该怎么做。
两个世界的人，该如何相处呢？
还是我们已经在相处之前，就认定对方是不同世界的人呢？

可是，这种感觉，却是独一无二的，只有他能够给我。
既然一切都不能逃脱，我还是让时间帮我决定吧！
我想要让时间证明我的感觉。
我有预感，很久以后，我会忘记的。
因为时间真的是很恐怖的东西，它可以冲洗一切感觉。
也许，不是冲洗，而是埋葬。
如果我没有把记忆挖出来，它就会继续在里面，腐蚀。

也许是自己太容易喜欢一个人，也许我太在乎那些感觉，所以我才会那么难过。
告诉自己：以后别太在乎某人了，好吗？
但是心里却希望自己一直都能用纯真的心待人的。
其实，你也帮助了我不少。
如果不是你，我也没有勇气去面对过去，更没有勇气去找他问清楚。
都是因为你泛起了我心里的涟漪，我才会试着去相信这强烈的感觉，去相信我可以放下。
我喜欢你，就算你不喜欢我，你也成功在我的生命里产生了变化。
就算我不是真正地喜欢你，只是当你是我的依靠，你也给了我勇气去面对了。
所以，我还是要谢谢你，也从来没有后悔认识你。

将你的电话号码删除了。
不知道自己几时又会发狂似的找你的号码。
希望，我会放下吧！

可能我太喜欢你了，所以我选择了放弃。
放弃去追求那些不可能的美好了。
你也始终不跟我在同一个世界生活，我们会变成两条平行线的，对吗？
真的很舍不得。