情人节,快乐

今天是情人节。刚才替我自己唱的歌录影后,重复听了很多次,突然很想哭。第一次看到自己唱歌,很想哭哦!一直都觉得自己唱歌不大好,但是却明白自己是多么
地爱唱歌。很多人说我唱歌很有问题,我都从来没有放弃过,一直不停地练习。我有感受到自己的进步,但是还是无法唱得如自己所愿,还差很多很多。

对啊,今天是情人节。之前还有一个自己所喜欢的对象。可能不止一个。因为我的性格总是喜新厌旧。遇到一个,突然又有点心动
。遇到另一个,又忘记了上一个的悸动了。也许,我只是单纯地爱上他们的影子而已。从来,他们都没有给我一个真实的感觉。喜欢他们的感觉,也只是单纯地对偶
像的喜爱而已。如果真的要当情人的话,恐怕就没有想象中美好了。所以,我还是慢慢等待,我的好好先生的出现吧!希望那个时候,我也能成熟地去爱了。毕竟,
我现在太漂浮不定了。

很想出街,可是却很累。这种感觉,就跟很想唱歌,却喉咙痛的感觉,一模一样。

不知道为什么很累,可能是从这一刻开始,从刚才我唱完勇敢过后,我就再也逞强不到了。好吧!我承认,我对自己失望透了。我连坚持自己的感觉的事,也无法办到。

我想,是我太累了吧!我应该睡了。跟我那茫然的感觉,一起躺下吧!

蛇年快乐

大年初一的晚上,我还是跟电脑度过的。亲人们都在玩扑克牌或麻将等,但是我碰都没有碰。不懂为什么,提不起兴趣。
现在已经是大年初二的凌晨了。突然想起去年的今天我正在中国探亲呢!好想念中国的家人,很久没有看到他们了。听说那儿的表侄去韩国度蜜月了。我也好想去,真希望跟以后的老公也能到处去度蜜月。想得挺老远的说,哈哈!

今年没有玩烟花啊!去年我们玩得挺开心的。尤其在0至5度的天气下玩烟花,心情特别地开心。唉,怎么我一直怀念去年啊!不过,跟外家的亲戚们一起度过,也是蛮开心的。他们一个两个都很好笑容,对我很好哦!我真的感到很温馨。突然觉得我应该好好珍惜这次团聚的机会。

自从公公去世后,我跟父亲的家人就很少来往了。唯独跟二伯伯的家人还算蛮常联络的。堂哥有一段时期还住过我们家,所以可以说是很熟了。堂姐就是我从小到大一起长大的姐姐,也是朋友。二伯伯和二伯娘也时常来我家探望我们。真的很感恩,能拥有这样的家人。

当然,我真的很爱爸爸、妈妈、哥哥和弟弟哦!他们无条件地给予我爱护与关怀,是我一生人都无法报答的。真希望他们一直都陪在我身旁 。

无聊俱乐部的韵韵要走了,好舍不得哦!希望她在外国都能过得好好的,学业猛进,身体健康。媚媚,真的很感谢她,每次都愿意听我啰嗦。叉烧,我知道她对我最
好的啦,但是我都好像不大会珍惜,真觉得自己不应该啦!莉莉仪,真的很爱她哦!如果没有她,我的日子一定很苦闷的说。当然不能忘了晴晴、渼渼、阿妏啦!她
们也对我很好很好很好的说!

除了wljlb,当然还有幽铃队的兄弟姐妹们。他们的热情总会融化我的心,让我觉得这个世界很美好哦!其中我要感谢的,就是维山,他真的很义气,都愿意
载送我们。还有其他很可爱的姐妹们:颖、贞、紫、婷、诗、家、美、琳、慧、菲,我都很喜欢她们哦!他们在这一年带给我的欢乐,是不能用言语来形容的。当然
少不了杜教练 ,他的教诲,我会一直记在心底的。

此外,还有你,木炎,我的知己,真的很谢谢你这些年的了解与体谅。你说陪伴是双方面的,不需要感谢,但是我真的觉得很感恩。

在这里,祝大家蛇年快乐咯!!!

加油

真的希望自己能够不做害群之马,但是我还是做了。

心情很糟糕。

朋友说我就像绷紧了的线,越拉越紧,下场只是会断裂。
这句话说得一点也没错。
我真的不是故意压抑自己,只是无法控制自己的情绪。
那种抑郁的感觉又来了。

也许很多人会叫我出去找工作,有了寄托,就不会胡思乱想了。
可是,打从心里面,我真的很讨厌为了打发时间而工作。
我想做自己喜欢做的事情。
也许我很任性,但是我也不是故意的,只是想跟着感觉走。

在我觉得抑郁的这段时间,我想尽量不要想感情的事了。
我越感到无助的时候,我越想要找一个温暖的肩膀,让我靠一靠。
那不是爱情,对吧?
我已经做错了一次,不想再重蹈覆辙了。
尽管,我知道,那只是一种错觉,不是我的错。

我想,一切顺其自然,那就是最好的。
凡事都很认真和尽力地做,我就不会留下遗憾了。

加油,蔡毓琳~

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说好了不提感情的事,还是忍不住写了。

K,又是这个代号。
我不晓得是错觉,还是真的。
他给我的感觉,就是一个可以依靠的肩膀。
可以在他怀里,安静地睡着。

我想起了和他初相见的时候,我还是一个单纯的女孩。
只是把他当成普通的朋友,最陌生的那种。
如今,见面的次数越来越多,还是无法了解他。
不知道为什么,无法了解的感觉,很糟糕。

都怪自己,太冷了。
他给我的感觉,也很冷啊!
今晚,好冷哦~呵呵~

疲乏

我很累啊,快虚脱了。

今天中午烈日当空,我被困在车龙里,感到快窒息的时候,是那一片蓝天安慰了我。
我想起你,也许就在那儿等我,我就没那么着急了。

到了,看到了你。我还是对你不理睬, 因为我的理智拼命地劝我冷静。
每一次,当我觉得很兴奋的时候,都是这个理智克制了我。

我看到了很多老朋友,都因为你而都来了。
看见他们跟你那么熟络,我有点羡慕。
我也想跟你聊天,但是我总是过不了自己那关。
感觉插不进你们的话题,于是又跑到我弟弟身边了。

只有在他的身边,我才感觉到那仅有的存在感。

你来不及说再见,就走了。

我提起精神后,开车送他们回家。
一回到家,才发现自己都快虚脱了,浑身无力。
原本想跟邻家的女孩补习,都心有余而力不足了。
我躺在床上,想起了当年我傻傻的模样,突然觉得:我老了。
我不能再像以前那样,跟人毫无顾忌地聊天了。
我生病了。
四肢无力的。

我该睡觉了吗?

太阳晒得我快死了,但是我觉得是值得的。

我收到你的信息

在新年的前夕,我收到你的信息。
我不确定是不是你寄来的新年祝福,因为我早都将你的号码删除了。
虽然如此,我一看到那号码,就知道是你。
因为,这号码是多么的熟悉啊!

曾经,我为了等这个号码的信息,等多久我也心甘情愿。
有时候,就算知道不会得到回复,还是会将信息发去这个号码。
而如今,我对这个号码已经慢慢感到陌生,但是却还是有似曾相识的感觉。

我没有回复你,然后很不小心地将这封新年祝福删除了。
从此以后,我不能再发信息给你了。
原本,我还想好,每一年的生日都要祝福你的。
现在,恐怕我无能为力了。
请原谅我,我也是身不由己。
我们的友情,也许就是因为我的自私,而不告而终了吧?
我不希望事情发展成这样,可是,这是迟早的事,而这件事,是当年的我就应该知道的。

我没有办法,因为我还有一点点的在意。
我还是会突然想起这件事。

新年的第一天,我无来由的失眠,当时不知道的原因,现在我可知道了。

希望在这里写下来后,可以将这件事也放下,放在这里。