他们说：人类唯一不变的事情就是改变。所以，我们不必要太过于奇怪，当某人真心对你好，或者说存心想要陷害你。

N年前，学姐的一句：“沉默不是金”，造就了今日我这样一个性格。然而，随着年龄的增长，我又变回以前不喜欢说话的样子了。也许，本性难移？

老师说：她不喜欢看卫斯理，是因为她觉得一点也不逻辑。我立刻反驳她：“我就是喜欢他的不逻辑。”其实，我心里压根儿相信他写的书，他写的故事很有道理，
令我觉得这个世界上有无限的可能。因为那时候我还小，还可以接受这些天马行空的想法。可惜，现在的我，可能读太多书了，已经接受不到这些故事的逻辑了吧！

还是觉得自己还有很多缺点需要改进，但是又懒惰去改进，这才是我的致命伤。我依旧是那么地缺乏斗志力，成天没精神似的。

生日快到了。叉烧偶尔地提醒，才知道今年的生日离我如此靠近。还记得前几年的生日都是在郁闷中度过的，相信今年也一样。没办法，这是我的性格，也是很难改变了。

我还记得前几天自己为了什么伤心，但是已经哭不出来了。可能是麻木了。当我看到那一些照片，我还是会很不舒服。不为了什么，我只是突然觉得很不舒服，可是我不想跟任何人提起，或再为这件事而伤心。我想：那些能够勾起回忆的照片，我都尽量避免吧！免得，自己难受。

突然好像去海边唱歌啊！

如果我不是那种太在意过去的人，那该有多好！

人类唯一不变的事情就是改变。所以，我也不必要太过于在意，我忘记不了他。毕竟，终会有一天，我会放下。

不懂为什么，突然觉得很累。
四肢好像有点酸痛，心里也觉得很沮丧啊！
有时候，是不是期待越高，失望越大呢？

我很怀疑自己的实力。
到底可以指导人家，还是把人家弄糊涂。
而事实是我今天将所有事情都搞糊涂了。
这令到我很累啊！

原来这个世界上，
真的没有说付出多少，就能得到多少的。
有些人会埋怨自己的付出没有得到应有的回报。
而大多数人所想的，也就是我想的，都是一样。
我认为，我那么努力，是因为我想要某样东西。
一旦，我得不到某样东西，我就会很沮丧。
也许大家也会有类似的感觉。
这个时候，高人就会说：我们不应该那么在意结果，而是享受这个努力的过程。
只要曾经努力过，就没有遗憾了。

这一种想法，我蛮认同。
而就是因为认同，我才发现，认同和实行真的是两回事来的。
举个例子来说，虽然学习不是为了分数，但是一旦分数和努力不能成正比，我就会相当的沮丧。
渐渐地，我发现，是分数主宰了我，而不是我主宰了分数。
我知道自己曾经努力过，但是分数好像抹杀了我所有的努力，将这一切的努力化为乌有。
这一种感觉，真的很难受，真的……

我也明白，这个世界上虽然不是付出就有收获，但是只要你能坚持，在1000次的失败后，总会有一次的成功。
然而，有一些事情，不管我怎么努力，我都无法办得到。
我被很多事情牵绊着。
在这个自由的年代，我的心却不自由。

肚子已经绞了差不多一天，郁闷的心情随之而来。
对我来说，没有得吃东西真的是一种很大的惩罚。
频密地上厕所，令我不想读书了。
所以只好逃避了。

我很懒。

开学过了一个星期了。
一切都在预料之中。
难道就没有预料之外的事情发生吗？
我疯了。

今天打开面子书，看到老师留给我的信息。

How r u lately? Seems like not very satisfied with ur PA paper marks…
U have to be strong, mentally strong to face all the exams and
pressure… after all these years u should be able and have confidence
to tackle all the problems… There are always ups and downs , identify
the problem and try ur best to rectify it…because u have the ability
to do so…
Have confidence in urself, especially in studies and all the best wishes from me…

看来我的一个不寻常的举动：写一篇长长的status，可以引起大家的注意。
而在他们眼中看来，我是因为太伤心、难过，才会通过面子书抒发的。
其实，不是的，我早已不会有太过起伏的心情。
那一种情绪化的生活，我已经厌倦了。
就算我的周围发生什么不好的事，我都会将它们埋藏在心里头，
用力地去忽略它们。
这种方法，不知道会有什么效果。
我也只是试试看罢了。
我也不晓得，这是不是压抑。
反正，我压抑的性格，可不是那么容易改回来。

我很讨厌，
这个世界上，
有喜新厌旧这回事，
因为我是特别怀旧的人。

我真的很讨厌，但这是无法改变的事实。

这个假期，已经接近尾声了。有几次，当我发现一些特别的事，我总想跑上来写写东西。但是，好多琐碎的事情阻碍着我。终于，今天一大早我就跑上来写了

这
个世界真的很小。大家兜兜转转，最后还是会很巧妙地遇见对方。让我来说一个故事：小学五年级之前，我曾经在益智华小就读。
我还依稀记得，我的小学一年级和二年级，班上有一个和我的名字差不多一样的同学。她叫刘依琳，我叫蔡毓琳。当老师叫到依琳的时候，我总会错以为老师叫的是
我。现在，我就读中六。著名的补习老师，来来去去都是那几位。我们俩已经一起补习差不多一年了，最近她才跟我说了一句话：“其实我认得你的。你是我的小学
同学。”
那个时候，我竟然一点儿都记不起她到底是谁。直到我翻起了我的相簿，才发现在二年级拍班级照的时候，她是坐在我的旁边。那时候，只有我们两个戴着学长的领
带，所以看起来非常显眼。顿时，我好内疚哦！ 她老早都认出我了，而我竟然那么久了才想起。我似乎也看出她有点失望了。

假如说到内疚，有一件事情，是真的应该内疚的。星期二那天，我乘搭巴士回家。当时巴士非常拥挤。突然，有一个女生突然向我问路，我只好模模
糊糊地回答她，并没有把详细的内容告诉她。直到我们两个都坐下了，我才觉得有点不对劲儿，就告诉她乘坐这辆巴士是非常麻烦的。当时，我们俩都还没有发现真
正的问题所在，于是都不以然地继续闲话家常下去。直到我突然冒出一句：“这辆车只停在你住宅区的外围，你需要步行走进去，你没有问题的吧？”这下子，我们
终于发现一个大问题了。她的家是在新明小学的对面，而这辆车压根儿都没有经过那里。我急忙告诉她应该在哪里下车，然后怎样转车等等，但是时间的关系，我觉
得自己说得乱七八糟的，不晓得她明白没有。不过，凭她的聪明才智，她应该可以安全到家吧！心里由衷地希望着。

其实，我也不
是很内疚罢了。因为隔天，我就与朋友到双威玩了。很久没有跟他们一起出门里，心里总是觉得有点不自在，多了一层陌生的感觉。还记得当初，我是多么渴望可以
成天跟他们赖在一块儿。事过境迁，我已经没有那种感觉了。反而，与我的同窗姐妹一起出去，我还感觉到自在些，不需要伪装，不需要担心她们不明白我，就好像
一家人一样。就好像，只有莉仪，才知道我心里想什么。只有艾媚，懂我在说什么。只有莹盈，懂我的感受是什么。我终于明白，以前人家总说：中学时期的朋友是
最难能可贵的。她们真的是我很好很好的朋友。

我不是说扯铃队不能够带给我这种感觉，我只觉得大家改变得太多，令我有点儿不适应罢了。也许，加颖和淑鑫来了，我会自在些。

好了，我就写到这里，肚子饿了。

很久没写了。
发生了很多事情，令我觉得很难忘的。

考试前的那一段日子，差不多一个月，是我觉得自己改变最多的日子。
从对organic chemistry没有兴趣的学生，到发现到它的奇妙之处，然后开始喜欢上它。
还记得考化学的那一天，是我这一段日子最开心的一天。
第一次，那么有信心地回答问题。
第一次，那么细心地把字写整齐。
我承认，我是很在意分数，所以才拼了命去读它，明白它。
但是读到最后，我发现分数已经不是全部了。
能够透彻地明白它，我觉得很满足！

就好像我以前练铃。

当我知道自己即将有表演，我就会拼命地练，练到很熟，希望当天表演不会跌铃。
练的时候虽然很辛苦，但是想到我即将要在台上表演了，就觉得很怕。
害怕、担心，只好继续练了。
但是到了表演前的那一刻，我不再感到害怕了。
兴奋的心情，多于害怕的心情。
即将要表演了！我努力练习的一段日子，不知道会有什么结果呢？
那时候，我还是很在意结果。
一旦表演完后，我在意的不再是结果，而是一种满足感！
我终于完成了对自己的承诺了！
唯有坚持到底，才不会有任何遗憾。
那时候，我就领悟到： 要成功，是要付出更多的努力。
但是努力的成果，并不重要，最重要是享受过程。

在这一段日子，我才发现：原来，知识是要这样求的。
我以前认为：读书就是为了考试。
所以我都觉得很痛苦。
最近，我才发现，原来透彻明白某一个学问，是非常兴奋的。
虽然我不是很聪明，但是我还是坚持学习。
只要能够超越以前的自己，我就觉得很开心。
只要能明白以前不明白的道理，我就觉得很兴奋。
这一种开心的感觉，虽然只是维持很短的一段时间，
因为种种的压力等等。
但是，只要回想起那一刻的快乐，我就有冲力继续努力下去。

对于唱歌的部分，我也领悟到一件事。
以前唱歌，我总喜欢Solo，自爽。
在台上唱歌、表演，虽然表面上是唱给观众听，但是其实我内心里是为自己而唱的。
第一次，那一天新生营的闭幕典礼，我上台唱歌的时候，
我感到观众在听，我也很用心地将歌词的每一个意思表达给他们听，说故事给他们听，鼓励他们。
这种感觉，实在是太棒了！

我知道，我不应该抱着很大的期望，对自己的学业也好，对自己的兴趣也好。
但是，我还是会努力，并且看开一些些。
原来，不将自己锁在一个小框框内，世界可以那么大的。

以前的我，时常多愁善感。
忘不掉很在意的那个人，为了放下他，做过很多傻事。
如今，虽然还会想起他，但是我不会再伤心了。
因为我知道，我的生命不再只有他存在，
他的存在，将我的青春烙下一个疤痕。
它已经不会再痛。 它，其实可以很美，不是吗？

希望一切都那么顺顺利利的。
希望我的坏脾气可以改好一点。
希望……