当懂得自己要什么, 清楚目标的时候, 就不会觉得压力了。

把握每一次的机会来增值自己, 才能活得无怨无悔。

不要排挤任何在你应付范围外的事物, 只有勇敢地面对它, 你才能够摆脱困境。

要知道, 真正的坚强, 不是永远都不觉得痛。
而是, 痛了, 还能慢慢地接受, 然后去克服它。

加油吧, 女孩。

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又是一个失眠的晚上。实际上，已经很久没有失眠了。

即将要去吉兰丹的我，突然觉得好迷惘。
失去了信任别人的能力。

有时候累不是因为工作太多，
而是因为人际关系令得我们太累了。
有人的地方就有是非，这是无法避免的事。
是非不再是小学时回答的是非题那么简单。

经历过外婆的逝世，令我想起公公。
公公好像从来没有离开过我。
有时候在生活中，我好像还是会看到公公的影子。
看到亲人们的离去，很难想象最亲近的爸妈都会离我而去。
缘尽了，就会离别，但是剩下的那位真的很痛苦。
如果放不下，随亲人而去也未免太可惜。
何不用余生来慢慢思念他呢？
至少还可以思念，也是件好事。

如果我做人不那么执着，那该有多好！
失去的，就由他失去。
上天带走你一样东西，一定会带给你另一样东西。
但，谈何容易啊？
就连不见的一张纸，都要拼命地将它找回来，何必呢？

朋友，我又想念你了。
每次感到空虚寂寞之际，才会想起你。
所以才会想要自己承担，因为不想再烦到任何人。

如果问我这个世界还能有什么令我坚持下去，那会是：希望。

每一次一想起你，心里就会觉得难过。

我还是很爱你。

虽然，最近已有一个人出现，似乎要来代替你，但是我还是无法欺骗自己。

也许吧，有一天会有一个人代替你。

只是，那个人也不会是我能拥有的幸福。

总觉得自己在孤单寂寞的时候很想找个人陪，却因为自己的性格而赶走了很多人。

就算是有了那一霎那的悸动，还是无法继续维持下去。

天长地久有时尽，既然不能够永远，我也不想开始任何新的感情了。

我不希望在你了解我过后，又忍心离开我。

我也不想再猜测，或是有太多的期盼。

已经很累了，麻烦我的心可以安定一些吗？

好像离开这里哦，去一个没有人认识的地方，静静地活着。

拿起又放下，拿起又放下，反反复复，已经疲倦了。

为了一个学位，失去了友谊，值得吗？
太过执着地争取自己想要的科系，是否有时候也被列为固执呢？

我们都是一样刻苦耐劳的学生，只是分数将我们分成不同的等级。
大家都为了能够进到自己理想的科系，而每日寒窗苦读。
最后得到的成果固然重要，但至少我们也曾经努力过，也无悔了。

我一直以为自己不可能会得到医科的，所以都抱着随遇而安的心态。
就算是得悉自己得到优异的成绩之后，我也不敢去奢望自己能够得到医科，
只是希望自己能够进到博大的生物医学系，为国家医学的领域作出一点点贡献。
那一刻，当我知道自己梦想落了空，真的觉得很伤心。
当初之所以在非研究型大专内填了兽医系，是因为蛮有信心能够拿到博大的生物医学系，
而又不想浪费位子填一些不可能得到的医科。
这无非是我给自己留一条后路的方法。
万一，那些热门的科系政府都不给我，起码我还有兽医读啊！
没想到这种想法最后真的实现了。

得悉这个消息后，我假装没事，开心地跟爸妈报告。
晚上，我终于忍不住跟爸妈说，其实我不想读兽医系，对医治动物的兴趣泛泛。
我还说不如去新加坡去读中医吧！
他们都不同意，因为新加坡的学费太昂贵了，供不起。
况且，南大的中医毕业生的就业率只有60%
我崩溃了。
要我去大老远读一个自己兴致泛泛的科系，真的觉得很伤心。
无论如何，我还是乐观地想：兽医也很好前途，赚很多钱啊！
我想尝试让自己慢慢接受这个科系，也许，我读了一段时日后就会爱上了吧！
但是身为巨蟹的我，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
看见朋友们都被自己喜欢的科系录取，我就更想去追求自己最初的理想。
想当初读生物，一直都怀着想探讨人体的奥妙而坚持读下去的。
一读到关于人体的课，就会兴致勃勃，很想快点读完的。
一读到关于biodiversity和ecology的课，就会越读越想睡觉。
所以，我才决定要申请读有关医学的科系。

我还记得有一天，我的学生生病了。
他因为头痛而一直哭泣。
于是我就帮他按摩头部啊，联络妈妈带他去看医生等。
一位学生突然一时兴起，跟我说道：“老师，你那么会照顾人，怎么不去当医生呢？”
顿时，我突然想起当时报考医科的初衷，还不是抱着想医好病人，帮病人将希望建立起来，看他们的脸上重新挂上笑容吗？
一直以来，我都为了考试而考试，人生20年好像白活了。
没有目标的人生，感觉上跟行尸走肉没有分别。
偶尔看一些书籍，书中写道的无国界医生，为了医治战争难民而出生入死，
而自己却为了小小的爱情而痛不欲生，真的觉得自己很没用。
真想像那些无国界医生一样，冒着牺牲自己的性命的危险，去挽救那些危在旦夕的生命。
我也很想用我的行动来告诉那班年轻人，不要再为了一点小事就自杀。
我也明白忧郁真的能够杀死人，一直都很想帮助他们，却觉得自己无能为力。
总而言之，我觉得自己的知识有限，能力有限，很想再进一步进修来想办法帮助他们。
于是，我决定要上诉。

但是我没有想过自己的理想会伤害到人。
马青要求我们提供我们朋友圈内没获得满分，却拿到医学领域的科系的学生。
与朋友和父母的讨论后，我们告诉了马青与记者关于一位朋友考获3.92拿到理大牙科的消息。
那时候，我承认自己自私，我很内疚。
我没有想过会伤害到任何人，真的很抱歉。
我们当时为了争学位而冲昏了脑袋，忘了其实每一个人都付出了同等的努力，
而且那位朋友在各方面都真的很优秀。
我们也只是想求一个真相。
我没想过这样会令到很多人不爽我们满分生，觉得我们很不要脸。
我没想过你们会认为我们不满足，觉得我们不会填表格，将自己不喜欢的科系填下去。
我不知道原来政府只是当我们是候补，是次等货，一班自私自利的草莓族。
我不明白政府洗脑可以洗得那么成功，将所有人都困在一个大骗局里。

那天晚上，我哭着问妈妈：“为什么我没有得选择？那我读书那么辛苦来干嘛？不如我不读书，出来工作算了。“
我真的觉得很沮丧。

我没想过朋友们会不屑我们的执着，我们想追求理想的初衷。

在此跟那位被录取牙科的朋友道歉，如果你还当我是朋友。
在此跟所有不爽我们满分生的人道歉，还有，我想跟你们说：我们不会放弃自己的理想的。

谢谢。