悲伤
今天我见到阿妮了，感觉真的很开心。
这一切就好像在发梦一样不真实。
尤其是快闪的时候，她就在我前面唱歌，太美了。
这十几年来，感觉阿妮真的变了很多，而我只有机会接触后期的她。
如果要我选择，我比较喜欢现在的她。
不知道要多久，我才能和她一样的长大呢？
不再那么好强，不再那么固执。
又情不自禁地开了“Amen”这首歌来听。
明明知道，这首歌真的很悲伤。
最近阿妮的歌，就算是抒情歌，也会有带点励志。
可是这首歌，只有恨，只有纠结。
也许，那些放不下的，只是自己紧紧抓住的感觉。
那些不甘心、自尊心、悔恨足以令一个人崩溃。
只要放下了，过去的终究会过去。
“色即是空，空即是色”吧！
其实，我还放不下他吧！
还在努力尝试当中。
我也很想放假啊！完全放空自己的假期。
可是，我总是做不到，一天都不能。
也许，若干时日后，我就能做到了。
真期待长大后的自己。
送上几张阿妮快闪的照片~
地点：Sunway Pyramid LG·2 蓝色大厅
准备当中~
向着我这里唱歌~
向这一位小妹妹的相机吐舌头~
演唱当中~
最后是阿妮亲手签名的专辑~
其实，我蛮了解那位跳楼自杀的女孩的感受，因为我也是一直觉得：不管我再怎么努力，也不能令父母满意。但是，事实上他们都替我感到骄傲吧！
不过，我真的很在乎他们对我的看法。有时候，我会觉得他们的关心是在讽刺我。我很少能够真正去体会到那种温暖，反而觉得很压力。
有时候，反而他们改变语气，像朋友一样跟我聊天时，我才能感到自在。
感冒了，被哥哥传染。
还是早点睡吧！
p/s: 虽然你的离去令我感到到难过，但我还是要谢谢你对我的好。感恩。
我发现自己有一个坏习惯。
在一起之前，跟他聊天是这样：
“你睡了吗？”
“还没。”
“怎么还不睡？”
接着就聊个没完没了，直到半夜三更都舍不得睡觉。
在一起过后，跟他聊天会是这样：
他问：“你睡了吗？”
“要睡了，晚安。”
不然就是：
他问:“睡了吗？”
“……没有回复……”
因为我早已睡到好像死猪一样。
不懂为什么，我始终学不会珍惜，或者去付出。
而且，我也很少做主动的那一方。
这种谈恋爱的态度，连我都觉得自己太自私了。
因为我始终是爱自己比较多。
由于爱自己比较多，所以不想太主动找对方，免得令对方觉得自己很卑微。
由于爱自己比较多，所以担心对方始终会有一天会抛弃自己。
由于爱自己比较多，所以害怕现在所能得到的幸福，迟早要还回给对方的。
但是，我从来没有想过，幸福不是必然的，拥有了，就要好好珍惜。
要相信这个世界上还有美好的事情的，而不是一味的担心或多疑。
然而，我还是这样错过一个又一个。
虽然如此，我并不后悔之前所做出的决定。
因为，当时的我真的情绪快要崩溃了，才会放弃的。
也许这是一种宿命。
我可能也会麻木吧！
眼看一个个我曾经依靠过的人喜欢上别人，就算心再痛也都已经习惯。
自始至终，我只是一个局外人，被他们的爱情嘲笑着我的固执。
我很累了，好想休息了。
晚安。
其实，有时候我只需要一个寄托。
在我失去了所有后，至少你还在我的心里住着。
感恩。
你最近过得好吗？
看到一个水瓶座的发帖：
每个水瓶心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起，也许都没有说过几句话，也没有一起吃饭看电影，可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要，最灿烂的那些日子。以至于让以后的水瓶，想起来，没有遗憾后悔，只是暖暖的回忆。
我发现，当我习惯了有你的陪伴，而你却慢慢与我疏远，是多么残忍的事情。
好不容易找到一位可以相伴的朋友，却因为种种原因而疏离对方。
我明白异性之间永远不会存在单纯的友谊，所以我大概也不想再打扰任何人。
只是，我真的非常希望：
那些与我交往的朋友，在令我对他们打开心扉后，
可不可以不要无端端地疏远我，或者是背叛我吗？
一直以来，我都单纯地相信我们之间的友谊可以天长地久的。
爱情对我来说已经是个奢侈品了。
我也不想跟着那虚无缥缈的感觉做事，因为当时的感觉再强烈，不是都会消失的吗？
我那太多愁善感、患得患失的性格，实在令我不懂得去珍惜眼前的幸福。
难道在我失去后，还会有机会再享有那幸福吗？
或者换一个角度说：我得到后，会好好珍惜那幸福吗？
我始终还是比较适合过那种：
有盼望、有期待却不可能拥有的生活。
这样，我就不用害怕失去了。