悲伤
昨天不知道吃错什么东西，竟然泻肚子。今天早上醒来感觉浑身没力，而且还发高烧。幸好有好好医生帮我看病，给我药吃，我现在才觉得好多了。
有时候，我会选择性忘记你说过让我恨你的话，却记得那些你让我觉得温暖的话。可能就是因为这样，我对你还存有一丁点的希望，希望你会是喜欢我的。
昨天突然想起 ken long…看着他最近拍的照片，感觉变成熟了，也变帅了。只可惜，我跟他的生命再没有任何交集。到现在，我还是在 block 着他的 fb。就连看他的 fb profile, 也需要用别人的账号看。
我觉得这一次的情况跟上一次我跟 FC 的事情很像吧！我也是因为聊天聊久了才会太过依赖 FC，其实我不是很喜欢他的。就算是真的喜欢他，他都不喜欢我，也于事无补，白伤心而已。
我变了。也许以前的我会按奈不住，跑去问清楚吧！如果这一次过不到自己那关，向他问清楚，那么我也只能凭感觉来鉴定了。或者就这样子不了了之吧！
今天睡了一整天，还剩下晚上的时间读书而已。加油吧！
当一个人跟一个正在恋场中失意的女子说：你值得更好的。
“你值得更好的。”
“我知道，可我就喜欢他。”
“你傻啊？他只是个中央空调。他对你的好跟其他女子是一样的好。”
“我知道。但我心里总还是有一丝丝希望，希望他对我有那么一点点跟其他女生特别的地方。”
对啊，我们总不愿意放弃那一丁点的希望。尽管知道一个月过去了，他还是没有来找过我。尽管自己心里面是很想再主动去联系对方，还是忍住了。因为，她知道，就算再去联系，结果还是一样的。
我们终究无法开花结果。
也许我在等待，等待你突然在面子书公布你已经结束单身，那个时候，我就可以安静地退出。
又是一个寂寞的夜晚。
我想起了那时候，无数次我以为有希望的感情，最后都因为他们开始谈恋爱了，而幻想破灭。
我太傻了，傻到以为他们对我是有感觉的，或者过分地自作多情。每一次都无法控制自己的冲动，总会不小心跟对方越走越近，最后却因为知道事实后，又要切断关系。
有一个月没有和他私聊了吧！看着我和他的聊天记录，更让我怀念当初我们俩无所不谈的日子。更让我觉得心寒的是，最后他在聊话中对我的冷淡，呼之欲出。
我到底有没有喜欢他？我爱上的是他的人，还是喜欢跟他聊天的习惯，这一些都不重要了。最重要的是，我觉得自己真的需要静下心来，好好问自己：为什么觉得那么寂寞？
也许我没有错，错只错在他不是我对的人。可是，可怕的是，我在说这一句的时候，心里头还是希望，他能来找回我。何时才能停止盼望？也许就是他找到另一半的那一天。
真希望他能快点找到另一半，那么我就可以恢复自由。恐怕心里头的烦，胜过心里头对他的思念吧！
剪不断的爱。
一不小心，五月尾到了。六月还剩下一个星期就来了。上一次在传承营，他有去当外护。他们都以为我们的关系还不错。其实，我们都已经没有联络很久了。原本想三个月过后跟他告白的，但是只是一个月过去了，就发生了很多事情，有了很多新的想法。
一、我实在是无法面对自己。面对自己的不足，面对自己的懦弱，面对自己的无明和爱染。虽然每个人都有自己不足的地方，但是我却无法面对这样一个不足的自己。
二、我很寂寞。我发现自己在没有跟他联络后，才发现促使我一直跟他私聊的原因，可能是我太寂寞了吧！有很多话想要说，但是找不到人诉说，于是就找他了。
三、我可能不喜欢他。我发现自己自始至终放不下的，也许是那个可以听我讲心事的人。可能，我并没有想象中那么喜欢他。
四、我可能喜欢他。有时候看到他的照片，会有莫名地一阵心痛。可能就是因为昔日的好朋友竟然变成如今的陌生人，感觉很可惜很心痛。
不知道如何面对自己，只能暂时放下这一切，努力地做好我的学生的责任。我还是可以撑得住的。加油！
已经很久没有被一个人感动过了。
他说：最近都是你主动来找我，所以今天换我。
也许这不算什么，但是收到这条信息，真的感觉太棒了。
前一段日子，我翻回去自己的笔记，发现原来我有把之前对他的感觉写下来。那时候，我记得是在 abcamp2015 集训营后, 我写下来：最近好像很在意某个人。可是，当时候由于我觉得自己好像喜欢另一位男生，所以就逼自己不去想他。
到现在，还是跟他纠缠不清…@@
有时候，宁愿我们只是单纯的好朋友，那么我就不用害怕失去。也许，这就是爱别离苦吧！
考试周幸好有他的陪伴与支持。虽然还是不知道我们这份感情有没有结果，但是我依然会继续等待，也会继续好好守护这段感情。再多的怀疑，都希望能够化解。