记得我跟你说过：
写blog的人，都有一种性格，是一样的，
那就是想太多。

我们注定逃脱不了这种宿命。
我们总习惯将发生的事情，附上自己的感受，将它们写出来。
于是事情变得复杂，因为感觉，是复杂的。

我的内心是一个空洞，永远都填不满。
当我拥有越多，我想得到的也更多。
我还年轻，我不想继续这样活下去了。
于是我时常告诉自己：要知足。

可是，爱情却令我变得贪心。
当我知道你还在为她难过时，
我的心情一点也好不起来。
一个人的时候，
我总觉的很无助，很没有存在感。
这也许是心里的空洞作祟吧!

我曾经盲目地寻找寂寞的原因，
悲伤的原因，
越想找，却发现那些原因，只会更加封锁自己。
我需要的是，放开。

但是，当我知道你不开心时，
情绪毫无预警的低落下来。
我不晓得自己要怎样继续走下去。
如果有一个方法能够让你开心，
那么我应该会奋不顾身去做吧！

已经很久，没有这种心情。
愿意为某人付出的心情。

也许长辈们说得对。
不要太相信感觉，因为感觉可能是暂时的。
我需要的是，珍惜。
珍惜身边对我好的人。
而那些对我不好的人，也不需要太介怀。
因为这个世界上没人义务对我好，除了我的亲人。

我知道，很多人就是因为太相信感觉，
而白白错过了对他们好的人。
希望，我不会像他们一样。
因为，喜新厌旧的感觉，可以维持多久呢？

我还是相信爱情。
虽然没人义务对我好。
但是也没人能阻止我对某人好。

我不想回到过去，真的不想。
我甚至不想回忆，
因为我并没有你想像中那么坚强。

担心，还是有的。
不过，我发现我担心的不再是自己。
而是……
你。

从中六的营回来后，
我累垮了。

但是，昨夜，
伤口仿佛从未痊愈，又再次令我感到剧痛。
这一次，我又被彻底被打败了。

以前发作的时候，我总是自己承受。
最近，我不再坚强了。
我不想再一个人承受所有，所有令我感到压迫的恶势力。
每一次，都令我很想放弃全世界。

我想清醒过来，白天，夜晚，都是那个开心的我存在着。

尽管，我答应自己不会再写一些悲观的事。
因为，写了会让我更混淆。
然而，不写真的代表真正的我，不会再难过吗？
不是的，我也许不适合承诺，尤其是给自己的承诺。
很辛苦，难道就连写blog的时候都要骗自己吗？

今天，我过得很烂。
所有的事情好像都随之变得很烂，很烂。
泪水也不听使唤地一直流下来。
但是却不知道自己为什么那么难过。
无来由的，我又输给了自己。

我不停地告诉自己：
够了。醒吧。
结果呢？
我还是那个擅于欺骗自己的人。
一切都只是假设。
结论是，我做不到。
忘不了，做不到，也无法恨自己，因为我是那么地爱自己。xD

算了，会好起来的。
我相信。
只要我不再跟自己闹脾气。

 今年的生日很特别。
因为没什么庆祝。

感恩有你们送的stitch，我已经将它取名为blue了。
我喜欢蓝色哦，很喜欢。
还有粉红色的生日卡。
当然还有很好吃的巧克力糕饼。
尤其是饼干，好吃到不行。

感谢文学班送给我的生日卡。
我收到你们的祝福了。
那蛋糕卡片能永久保留下来，真好。

谢谢艾媚晚上的时候陪我聊天。
刚巧碰到你的uncle也在那里。
虽然你不是最早祝福我，但这已足够让我窝心。

谢谢妈妈的祝福，还有弟弟的生日卡。

谢谢扯铃队，还有朋友送给我的祝福短讯。
我会快乐的。

那天我好开心，再次谢谢你们。

p/s : 没有你的祝福的生日，原来是这样的。也没什么嘛。

 

 

 

 

明天是我的生日。
刚才我多手按了一下，关了我面子书的生日显示。
突然很想回到以前没有面子书时，
大家通过部落格，或当面祝福我。
那时，虽然祝福我的人并不多，却已令我感到满足。

只要心态没有变，我相信自己也一样会开心的。

我不否认，我还是对某一些事物有着期盼。
期盼他们能够记得我的生日。
希望能够听见他们对我说生日快乐。
太多的希望，只会令我失望，叉烧说的，呵呵。
自从那天看见你的留言后，
我才觉悟到自己不应该将莉仪的毛病学过来。
对不起哦，我不会再重犯了。
谢谢你对我的体贴。

谢谢艾媚特地从金宝回来，令我可以见你一面。
就算你否认，我也当作是这样了。
这叫阿Q精神，呵呵。
看见你过得那么好，我也很开心。
就算没有听见你当面跟我说生日快乐，也不用紧。
还记得你生日时说过，希望我在生日时能出现在金宝。
结果你自己跑回来了。
还记得你留给我的蛋糕，虽然已经不在了，我就假装已经吃了。

每一年，莉仪都会摆出一款不在乎我生日的样子。
这令我觉得太……可爱了，呵呵。
每一年的生日卡，感恩有你。

亲爱的妈妈，
辛苦你了。
虽然你原本说要做蛋糕给我，但是你实在太忙了。
想起了1993年的那一天，你是多么辛苦地生下我。
现在，你依然时时为我操心。
对不起，谢谢，我爱你。

爸爸，
你好疼我，
虽然有时会板起脸孔骂我。
每一次你夜归时，我都很害怕。
真希望你不要再抽烟，喝酒。
但是看到你工作压力那么大，连个发泄方式都没有，又想任你了。
还是不愿意看见你抽烟，喝酒的样子，却又无能为力。
对不起，谢谢，我爱你。

哥哥和弟弟，我也爱你们。
你们总带给我很多欢乐。
没有你们，家里就会很冷清。
有你们真好。

wljlb，
你们每一个都很棒。
希望你们都能得到幸福，衷心祝福。
我好爱你们啊！

扯铃队，
你们依然占据着我的心房。
表演一定会顺利的，加油！
谢谢你们一直以来的陪伴。
但是，我不能够无时无刻陪在你们身边了。


今年生日，希望我不再哭。
就算是哭，都是开心地哭。

终于，可以名正言顺唱这首歌了。
凌晨十二点，我唱了才睡，一定，呵呵。

星期五，今天我选择跟扯铃队度过。
可以说是很开心的一天。

不懂我的神经出了什么毛病，
今天特别容易出状况。
好想整个人处于半睡半醒之中。
也许是因为前一天睡眠不足的缘故，
也可能是因为真的累了。

今天，肥牛提醒了我，我还在想念他。
很高兴我连这种想念，都需要别人提醒了。
很抱歉今天没什么理你，因为我今天很反常。
反常到，也许会有几句话伤了你，我也不知道。

就算是对着家仪，我也直率了许多。
感觉上这样，我们才能更加了解对方。
我也不大习惯去讨好那些很好的朋友。
对他们，我只能真诚对待。
代价就是，我不再会只说好话，可能难听的话，我也会说得出口。

话说，我的生日快到了。
记得去年生日快到时，我还在烦要怎样过。
今年，我不再烦了，就跟家人度过吧！
我很爱他们，他们是我唯一觉得很窝心的依靠。
没有了他们，就没有我。

我发现，自己无时无刻都在担心。
担心事情没有想象中那么好。
事实是，每一件事情，真的不会完美无瑕。
我们只能不断从错误中学习，希望下一次，会更好些。

言归正题，基本上也没有正题。
为什么今天会那么开心呢？
因为我学会放下包袱。
如果包袱太重，就得暂时放下，休息。

另一方面，我也必须相信。
相信这个世界上，依然有我存在的意义。
相信凡事都会很好的。
问题是，我能够持续地相信吗？

现在，脑海里都是他说过的话。
感觉上，我和他蛮想象的。
我们都害怕那些无法弥补的遗憾，充斥着我们的脑袋，久久不能释怀。
我们也害怕空空荡荡的日子，仿佛每一天的开始都是一种折磨，精神上的折磨。
我们都尝试将事情复杂化，复杂得连自己都不了解。

这也只是我的猜测而已。

记得很久以前，我认为跟另一个他是灵魂蛮相像的人。
现在，我又找到了吗？
感觉上，这些性格上的共同点，令我觉得很伤感。

我们都不应该想太多。
而是，好好地生活。
别再害怕空闲的下午，或寂寞的夜晚。
我们都不是一个人，对吗？