上午, 跟白老鼠相处了两个小时。由于前一晚没睡好, 于是没能学好 restrain 老鼠的技巧。希望下一堂课我能够出席, 再练习过。

下午, 在家里睡觉, 但是睡不着, 只好拖着
疲惫的身体上演员的课。今天的课程很难, 很辛苦, 足足哭了我一个小时, 最后总算雨过天晴, 展现出我一直以来喜欢的笑容。不是第一次在那么多人面前哭, 但是第一次那么毫无保留地将自己的阴暗面展现出来。

当老师要我想一句一直想说的话的时候, 我突然想跟佛陀说一句话: 我很累啊! 我还很怀疑地问佛陀, 到底他说的真理是不是存在的呢? 后来我听大地的声音的时候, 佛陀已经告诉我答案了。我想: 应该是我心里的佛陀跟我说: 慢慢来吧, 别着急。一切都会好起来的。我真的感触很多, 原来自己的内心可以那么强大。

后来, 老师要求我们上下楼梯的时候, 大声说出对不起的时候, 我突然想起KF。那一年我的确做了很多伤害他的事, 到现在还无法原谅自己。

我是谁? 这个问题也激发了我内心的自卑感。其实, 我很讨厌自己, 觉得自己活得很痛苦。于是, 我感觉非常痛苦, 对于无法改变自己的性格而感到悲伤。

这一次的练习的确让我的感性一面被打开了, 希望我能用这一面来观察身边的老人, 让我的演技进步些。

再见, 感恩。

原本不想写博了，想一觉睡到天亮，但是不管怎样累，都睡不着。

心情其实没有很好，扯铃也不是很顺利。

有一招练了好几年还是不稳，练到我都不想练了。

可是偏偏表演出的就是这一招。

一直掉铃，只好用笑容来掩饰我的失望。

感觉这样很累哦，但是就算天塌下来了，我也要笑着去面对。

看到华乐的同学们也在为演奏会而努力，我也很想跟他们一起。

但是，我选择了扯铃和PAP舞台剧，就不能再参演奏会了。

可是当我看到他们能够吹笛子的时候，我真的很羡慕。

舞台剧方面，总觉得自己还放不开。

可能是因为没有信心，或者是从来没有花心思去准备、做功课。

现在的状况就变成演戏不到家，扯铃半桶水了。

还没知道佛曲聆赏会的练习有没有撞到我其他练习的时间呢！

好辛苦，很想休息，但是却睡不着。

才发现，睡眠对我来说真的很重要啊！

晚安，再见。

早上上完英文课后，我们就兴致勃勃地跑去Main Campus 听讲座会。讲座会是关于出国留学–The Study Abroad Foundation International Program. 所有大学的费用都很贵哦！我看自己还是负担不起那么贵的费用。如果是去香港留学的话，费用还算可以接受，但是美国英国真的接受不到哦！

下午的生物化学实验，我们做到很乱，完全没有系统化，真的是很丢脸。希望下次我们能够更进步吧！这一次的实验报告轮到马来同胞做。不知道他们会做到如何呢？有点担心他们会胡乱做了，要我们检查或重做的。

晚上的新春文化大汇演工委见面会顺利进行，只不过拍照真的很辛苦哦！我真的很讨厌拍照。做朋友车回宿舍的时候，跟朋友谈起了星座。我很兴奋地提起摩羯座，讲了摩羯座的很多坏话，后来才知道为康也是摩羯座的。哈哈！第一次在本人面前肆无忌惮地评论他的星座。我总觉得他不像摩羯座的人，事实证明星座只能供参考，不会百分百正确无误的。

再见了。

今天的BBI课很有趣, 我们好像小学一年级般似的上基本的发音课。才发现, 我们平时都念错了很多音, 才会造成诸多的误会。例子: foot和food的分别。两者都是同样的发音, 但不同的是前者是短音, 后者是长音。如果平时在餐厅吃饭时说错了, 那么可能食物就不会呈上来了。

我们大伙在上完课后就跑去old flat吃板面。烈日当空, 我们还等了很久, 食物才上桌。如果不是因为老板娘生意好, 我也不会在即将走之前见到F的一面。

起初他一来到的时候, 我就听到他的声音, 但我不以为然, 认为只是我的幻听。也许是因为朝思暮想才会以为是他来到了。后来要离开面店的时候, 一转身就看到他熟悉的身影。我并没有跟他打招呼, 就匆匆地走了。

原来, 他的声音我是认得出的。

再见。

今天的舞台剧练习和往常一样, 还是一样在状况外, 没有进步。我已经没有那么讨厌自己扮演的角色, 因为今天导演说的话惊醒了我。原本在interview的时候, 演员们都兴致勃勃地想要为PAP舞台剧而尽心尽力。大家都觉得不管演什么角色都好, 都会尽力将角色扮演好。但是, 到了真正分配好角色后, 大家的心态都变了。大家开始抱怨自己的角色, 羡慕别人有更多亮眼的戏, 而自己只能默默地在背后演一个小角色。同时, 大家忘了自己付出努力来扮演好自己的角色, 让自己大专的舞台剧能够让观众们大开眼界。

今天有很多时间都花在等待上。等巴士,  等爸妈来载我吃饭。最近的生活也都处于等待的状态中: 等待自己的心情转好, 等待自己还有信心去爱, 等待那个能够让我放心去爱的人。虽然他选择继续做朋友, 我也不打算再找他了。他曾经是我的依靠, 但现在我已经慢慢明白, 也许我只是太寂寞, 想找个人来爱。如果你问我对他的感觉有多深, 那么我可以说, 我想去深海里掘一个珊瑚送给他, 来代表我们之间的缘分。珊瑚其实是两个生物互相依赖的一个合体, 缺少了一方, 他们就无法生存了。这也说明了我们之间的感情, 如果其中一方不想继续, 那么感情就会消失, 就连普通的友情都没有。

其实, 到现在我还不确定自己对他的感觉是朋友的喜欢, 还是爱情。但是, 我很肯定的是: 我希望他能够比我过得更好。如果他继续这样逃避我, 他也只会陷入白白失去一个朋友的内疚当中。虽然那种内疚感不会持续很久, 但始终会存在一阵子。我宁愿自己先跟他坦白我喜欢他, 让他能够很开心地给我一个好人卡给我。一切的结果我都早已猜到, 但不知为什么在告白后我会大哭起来。也许, 只能是朋友, 对我来说, 是一个不可碰及的伤口吧! 这一个伤口, 不管是谁碰触, 我都只会想起WH吧! 我知道这样不好, 但命中注定我要被自卑感控制, 至少是现在还被它控制着。

不说了, 再见。