很久没写了。
发生了很多事情，令我觉得很难忘的。

考试前的那一段日子，差不多一个月，是我觉得自己改变最多的日子。
从对organic chemistry没有兴趣的学生，到发现到它的奇妙之处，然后开始喜欢上它。
还记得考化学的那一天，是我这一段日子最开心的一天。
第一次，那么有信心地回答问题。
第一次，那么细心地把字写整齐。
我承认，我是很在意分数，所以才拼了命去读它，明白它。
但是读到最后，我发现分数已经不是全部了。
能够透彻地明白它，我觉得很满足！

就好像我以前练铃。

当我知道自己即将有表演，我就会拼命地练，练到很熟，希望当天表演不会跌铃。
练的时候虽然很辛苦，但是想到我即将要在台上表演了，就觉得很怕。
害怕、担心，只好继续练了。
但是到了表演前的那一刻，我不再感到害怕了。
兴奋的心情，多于害怕的心情。
即将要表演了！我努力练习的一段日子，不知道会有什么结果呢？
那时候，我还是很在意结果。
一旦表演完后，我在意的不再是结果，而是一种满足感！
我终于完成了对自己的承诺了！
唯有坚持到底，才不会有任何遗憾。
那时候，我就领悟到： 要成功，是要付出更多的努力。
但是努力的成果，并不重要，最重要是享受过程。

在这一段日子，我才发现：原来，知识是要这样求的。
我以前认为：读书就是为了考试。
所以我都觉得很痛苦。
最近，我才发现，原来透彻明白某一个学问，是非常兴奋的。
虽然我不是很聪明，但是我还是坚持学习。
只要能够超越以前的自己，我就觉得很开心。
只要能明白以前不明白的道理，我就觉得很兴奋。
这一种开心的感觉，虽然只是维持很短的一段时间，
因为种种的压力等等。
但是，只要回想起那一刻的快乐，我就有冲力继续努力下去。

对于唱歌的部分，我也领悟到一件事。
以前唱歌，我总喜欢Solo，自爽。
在台上唱歌、表演，虽然表面上是唱给观众听，但是其实我内心里是为自己而唱的。
第一次，那一天新生营的闭幕典礼，我上台唱歌的时候，
我感到观众在听，我也很用心地将歌词的每一个意思表达给他们听，说故事给他们听，鼓励他们。
这种感觉，实在是太棒了！

我知道，我不应该抱着很大的期望，对自己的学业也好，对自己的兴趣也好。
但是，我还是会努力，并且看开一些些。
原来，不将自己锁在一个小框框内，世界可以那么大的。

以前的我，时常多愁善感。
忘不掉很在意的那个人，为了放下他，做过很多傻事。
如今，虽然还会想起他，但是我不会再伤心了。
因为我知道，我的生命不再只有他存在，
他的存在，将我的青春烙下一个疤痕。
它已经不会再痛。 它，其实可以很美，不是吗？

希望一切都那么顺顺利利的。
希望我的坏脾气可以改好一点。
希望……

忽然担心起我的哥哥来。
他生在90年代初，一个看似繁华的年代。
同样的，我也很担心自己。
仅仅比他迟了三年，从同样的妈妈子宫里钻出来。
我们第一口呼吸的空气，在这个世界，在这个马来西亚，是凝重的。
我们以为自己能够主宰自己的生命，但其实，我们一出生，就被束缚着。
被一些教育制度束缚着，被这个社会束缚着。
我们被逼跟随着众人的脚步，却不知道自己的方向在哪里。

随着一场又一场因经济衰退而引起的示威，甚至暴力运动。
我仿佛看见外边的世界是多么的不安定。
哥哥毕业过后，还不知道能否找到合适的工作。
他还好，有家庭靠着。然而有些毕业生，却是真正需要一份好的工作的。
我知道，靠家，不是一个好的现象。
但是，生在Z时代的我们，最会的，莫过于逃避。
我们喜欢网际网络，所以我们经常逃来这里。

有示威，也好的。
年轻人不再局限于看似广大却又窄小的网络世界里。
开始出来街头上，争取各自的利益。
但是，
那一些暴力的画面，不是我们想要看到的，对吗？
也许我们真的需要改变，才可以更加进步。
反正，我们不是一直都在改变吗？
自然界，不总是选择一些我们好的基因，让我们一代一代地传下去，
而那些不好的，不总是被淘汰吗？
自然界可以，为什么我们不可以？

我希望，我们不会再犯同样的错误了。
但是往往，我们都被自己的欲望蒙蔽着。

昨天晚上很夜才睡，所以今天好累啊！
实在对不起一个好友，因为时常没接到她的电话。
最近，我的电话都是放silent…而且成天躺在楼上或在书包里。
有时候，我很迟才知道别人有事找我。

那是因为真的很少有人找我啊…

我才有那样的习惯。
如果有人找我，我还会嫌烦。
感觉上找我的人都是有他们自己的目的，而不是真正关心我的。
所以我逐渐讨厌电话，讨厌社交网站。

然而，她打给我，我是绝对会听的。

只不过，我听不到。
不知道她发生什么事…
希望没事，虽然那三次未接电话，令我有一种不祥的预感。
平时她绝不会打那么多次的。

心中突然有一种很空虚的感觉。

难道朋友需要我的时候，我都不可以帮到任何忙吗？
最近，特别地累，特别地空虚。
最开心的时候，还是放空脑袋的时候。
那种感觉，不再是空虚。
而是喜悦，喜悦我还活在这世上，
经历这一切。

破例地，一放学就开部落格来写…

看了泇颖的部落格后，有几句话想跟她说：
给我亲爱的泇颖，

你不用感到寂寞。
其实，有很多人陪你一起寂寞。
其中一个，是我。

四月已经踏入了第二个星期。
时间走得太快了，我快赶不上了。
一天又一天，偶尔看到月历时，都会算算看离考试的日子还有多久，才发现真的很少。
而我却还有很多课都还没有学。

有时候我也会想想未来的，只是我所到的未来并不远。
原来我市不擅长规划未来的人。
或者说，我只是知道自己的决定，会随着环境或心境而变化。
我不需要想得太多，想得太远。
反正，人人都不是说：珍惜现在是最重要的吗？

很久没有听到他的消息了。
可能，我厌倦了上面子书的同时，他也少上了。
所以，我无法看到他最近的状况。
这样也是好的，反正我真的很想摆脱那面子书，一个令我感到寂寞的社交网站。
也许，不是它的错，而是我看不开，想不开，更不能够释怀。
只能告诉梦里的自己说：我很想他。
这一种想念，已经成为了我呼吸的一部分，不自觉地存在着。
我再也控制不到，也感受不到这一种思念了。

回顾着最近过的日子，除了有些许的压力之外，
我也还蛮过得开心的。
尤其是可以哼哼歌，喝喝果汁，还有教教我弟弟读书的时候。
教他读书，真的会有一种满足感。
想当初我留下来的原因，有一部分是为了他呢！
现在终于能够慢慢完成我的心愿了。

头重重的，不写了。

我希望自己是善忘的，或者是善于欺骗自己的。但是，自己脸上的笑容是欺骗不了自己的。我少笑了。虽然嘴巴上的伤口是其中一个原因，但是真正的原因，我却不敢去揣测。
原来我是那么地害怕被自己看透，讨厌被别人看透的。于是，我从来没有跟别人说过我内心真正的感受，他们所知道的，只是一部分，或者根本就不了解。

我不是孤僻的。我只是因为发生了一些事后，开始对人产生猜疑，开始怀疑自己的感觉，开始喜欢上忧愁。开心是什么，我不懂。开心已经不属于我。

没有什么值得开心的，就好像没有什么值得难过。我不承认自己是行尸走肉，因为我清楚知道自己的所为，和其中的原因。我相信自己的步伐。但是，我却一直在欺骗自己，麻醉自己，告诉自己这一切都无所谓。

可是，我真的很在乎她，很想见她一面。可惜，没有机会了。也许我可以说，是我自己不给自己机会，是我没有好好把握。虽然见了她之后，我的心情可能也不会好过些。但事实是，她的音乐，总能安抚我的无助，给我温暖。

没办法了，只好下次才见吧！