发现自己差点忘了。最近，我突然间忆起那最初的梦想，一个一个地，慢慢地提醒我。我害怕自己会成为读书的机器，也许，我已变成了那机器。我不再为自己的未来打算，只是不停地将那些很复杂的事情塞进自己的脑袋，还拼命地游说自己这一点都不复杂。

读越来越多的科学，人好像变得越来越笨了。做数学的时候，也迟钝了。我发现自己在死板板地读书，不会做数学就是一种征兆。我也许也明白一些些，关于这个世界跑动的原理，都是一样的。虽然我没有读物理，但是在化学的那些符号当中，我似乎看透了他们的存在，都是依靠着某种特定的原理，不会错的。

那又怎样？在我发现自己好像变成读书的机器时，我突然间忆起最初的梦想，我留下来的原因。我很害怕，所有的梦想可能只是我的妄想，是不可能实现的。就算实现了，也许那不是我想要的？我想，我顾虑太多了。

戴佩妮写了一首歌，给陈势安。那首歌叫《势在必行》。第一次听的时候，没有发现是阿妮写的。直到最近，偶然听到阿妮诠释这首歌曲，突然觉得这首歌有很强烈的阿妮风格。当我在想着到底是谁抄袭阿妮时，才发现这首歌是她写的，真的是个很有趣的玩笑。不知道是不是太喜欢她了，所以我突然间发现这首歌的好。

我不想在意别人的眼光的。既然无法避免地在意，不如就学习如何让别人的不屑目光，激励自己往前飞。这也许是阿妮那么喜欢这首歌的其中一个原因吧！我也很喜欢哦！希望她写多一些类似的歌曲。

她要回来了。不知道自己能否见到她，出席她的音乐会。我还是顾虑很多，没办法做到奋不顾身地去看她。没有人陪伴，我会觉得寂寞吧！

发现，我不是因为太孤单而寂寞的。而是，当老友一个个从外地回来，又一个个回去后，我真的感到无比的寂寞。这个假期，很累。

我似乎只是海边的一个岩石，等待着海浪慢慢将我侵蚀，直到我慢慢变成一颗沙粒。
就好像我只能向命运低头。

不同的是，我知道自己所求。

我知道如何让自己好过。
虽然能做到不注重结果是一件很难的事。

生来最讨厌与别人比较。

比较起来，伤感情，也觉得很无奈。
因为那是一场无止尽的比赛。
我只是抱着一种不服输的心态，
还有那仅有的一点点奢望，
去完成我现在最想要做的事情。

我不想做个聪明人，只想做个了解自己的人。

我永远都做不了自己内心的逃犯。

好不容易藏起来的一切，今天又被残酷地掘起。
拼命地在心底呐喊，想要停止一切，但是还是要微笑地面对。
答应自己不要在别人面前大哭，于是拼命压抑着情绪。
告诉自己这没什么大不了的。

我承受不住。
回忆的枷锁突然被解开，
痛苦汹涌地来。
我能够忘记你的姓名，
我能够忘记你的样子，
我能够忘记你的背影，
但是我绝不会忘记那些悸动。
还有那死去活来的痛苦。

不要再回来，
千万不要。
回去好好地藏住，好吗？

昨天第一次煎鱼，不成功。刚才试着做鸡蛋
羹，结果蒸出来的是蜜蜂窝。才知道，我的厨艺不是普通的差。虽然煮完一顿晚餐后，我有些许的成就感。但是，接踵而来的课业压力，满满地盖过了那些许的成就
感。我的学业压力也不是普通的大哦！怎么说呢？因为我懒，所以我觉得自己没用，所以就觉得压力咯！突然觉得自己很笨，怎么跟自己的本性过意不去呢？

其实这几天我的情绪还蛮不稳定的。基本上，我的情绪从来没稳定过。但是，这几天真是特别难过，原因不外乎都是那些感情的问题。感觉：除了厌倦，还是厌倦。所以我拿课业和家务来麻醉自己。写到这里，我又有想要作呕的感觉了。算了，不写这些了。

这几天的月亮很圆。有时候我抬头望着它的时候，心里都只想一个人。那人就是偶的女神戴佩妮啦！她告诉我们，心痛就多看看月亮吧！也许就会释怀了。对阿！我不该在忧郁下去了。加油吧！

我想起了，这几天我以泪洗脸的原因。

从小父母对我疼爱有加，他们也一直认为我还小，不曾长大。于是，他们进我房门之前，从来没试过敲门。一直以来，我都习以为常，没把这放在心上 。最近，我开始在乎了。我觉得很害怕，很害怕他们会发现我的日记，很害怕我的隐私会被他们发现，害怕我一直努力隐瞒的一切会被他们知道……不过，那些都已经成为过去的事，为什么我还那么介怀呢？

还有一些事，他们所表现出来的态度，令我很心痛。今早我去扯铃，有一位男性朋友驾车来载我，我爸爸就显得有点不高兴了。我的心痛，不是因为你们的不许，而是你们不信任，以及我的不成熟。我觉得自己没用，连这种小事都要害父母担心，难道我就是那么的弱小、愚蠢，不能照顾好自己吗？想当初，爸爸知道我谈恋爱之事，反应之大真的是令我不寒而栗，好像我做了什么坏事似的。这给我了我一种无形的压力。

我一直都按照着他们的方式生活。虽然有时我有我的坚持，我有自己想做的事，但是最后，我都努力做好他们希望的那个我。他们对我的期盼，从何开始，已经形成了一种压力了？而最后，当我做出他们想要的成绩后，他们似乎不以为然，还说我只会读书，除了读书，就什么都不会了。这些话，不断地在我脑海里萦绕，令我觉得自己好没用。他们的话，我一直都很在乎，千千万万个在乎。

我也试过反省，但是就是改不上来。我所有的坏习惯，坏脾气，不就是从小给他们宠坏的吗？这些性格，不是一朝一夕就能纠正回来的，何况我现在还在家里依靠着他们。想起好友说我是大小姐这一回事，我真的超级赞同的。我依然是那个不识天高地厚的大小姐，从来都不愁衣食住行，什么都被人安排好的。没有主见，只会随波逐流的我，会快乐吗？

做回自己的感觉，真的很好。多希望每天活着的我，都是真真切切的我。我相信自己是喜欢理科的，打从心里的喜欢，但是因为种种压力，喜欢变得很复杂，变成了一种煎熬。就好像我喜欢中文，很喜欢那种，但是因为学习的压力，令我不得不放弃它。才发现，我不是没有了它不行，而是我太过依赖它，不知道还有其它的路可以走罢了。

我不想自己19岁才开始叛逆，我也只好继续成熟下去。我尽量听从他们的话，不让他们伤心，好吗？他们终究是我无法选择的亲人。我对他们的行为有意见，只是因为我太爱他们了。相信他们也如此。