今天发生了一件意象不到的事。我花了两个星期做好的abstract, supervisor的几句话，我就必须重做了。顿时，我觉得很气馁和伤心。其实，在担任理事传承营的课程组组长的时候，我也遇到同样的状况。有一位师兄推翻了我所有安排的课程，顿时令我觉得自尊心全毁。其实，这一些逆境，可以是能够帮助我成长的增上缘，只可惜，每一次我都不懂得检讨自己，才会让自己的心力变得那么弱。很庆幸今天能够见到我的supervisor, 他告诉我的那一番话，的确激励了我。他说：“你可以交上去这篇abstract, 因为上面写的是你的名字。然而，我这么做，是为了让你成为一个更好的人，而且是一个特别的人。” 虽然我自己内心里面是很想要求进步，也不排斥他一直坚持要做一个特别的人的观点，但是我打从心里要求进步，其实不是为了自己，或者是想要让自己成为一个特别的人，受到别人的尊重等等， 因为这种想法老在我中六毕业后，已经打发了这种想法。

学佛后，才发现原来做人不是做到有多特别，或者要多少人尊敬你，而是你的所作所为，能不能够展现出一个佛弟子的样子，或者是一个学佛的人的样子。如果今天我遇到小小挫折就气馁，那就一丁点都学不到佛陀与圣者们的随缘尽份，尽份随缘。既然现在我的abstract做得不好，那就自然要重做，这是自然法则，我又何必为这件事而伤心呢？况且，这也是我的一个学习的机会。只有用生命去做好这一份abstract, 我才会不留任何遗憾。如果abstract做得很好，还可以让阅读的人一下子就会明白我的FYP到底是在研究些什么，何乐而不为呢？

伤心也伤心够了，哭也哭够了，接下来就开始奋斗吧！

感恩，合十。

今天特别想要写一篇博文，关于刚才我在全思会议讨论的状况。其实，原本我是怀着很开心的心情去开会的。但是，没有想到开会开到一半，有了一种一直被否定的感觉。这一种否定的感觉，令我那时候顿时有了委屈的感觉。

其实一直以来我都清楚，不是所有的付出都会有结果。可能你付出了万分的努力，别人都看不到这个过程，只是看到你的成绩，也就是结果。学佛了那么久，都没有把这个观念调好、调正，因为一向来自己都似乎认定了世事就是这样： 付出的努力不一定有回报。可是，学佛越来越久后，正知见应该要扎稳的时候，其实应该要醒觉到：诸行无常、诸法无我。所谓的诸行无常，就是一切现象和事物都是由因缘和合而组成的。如果因缘具足了，事情就会出现； 如果因缘离散了，事情也会消失。所以，一切事情都会改变的。所谓诸法无我，就是这个世界上没有一个单一的个体、永恒的个体，反而一切法都是组合性的。既然如此，有了对这一些佛法核心之理的了解，再剖析今天我的心情变化，那就再简单不过了。

一、说出来的意见被否定，前因是自己没有把意见全面地表达出来，所以才导致别人并无法完全理解我的看法。再加上会议的时间本来就要缩短，所以自然而然不完整的意见当然不被认同。

二、后来想了一想，自己也有思虑不周全的地方，自己的看法不被肯定，那是自然而然的事。

三、现在付出的努力，不一定是在短时间内就可以看出结果。过去、现在、未来； 前世、今生、后世，这个“有前后世”的正见必须要扎稳，才能够避免掉落结果一定会在短时间内出现的看法。

四、自己会有被否定的感觉，自然而然就是因为自己的我慢心在作怪。可能是因为自己一直都对自己没有信心，所以才会需要人家的肯定。针对这点，心态应该是： 改善自己的不足，从心出发，再努力。一切都可以改变的，只看自己是否愿意做出那改变。

五、“不在果上跳，要在因上调”。现在有这样的结果，只能够去坦然面对它，而不是去执着它。找到这些现象背后的原因，就可以在根据原因再进行改善。

经过这样子的反思和剖析，发现自己更了解自己今天的心情状况了。希望以后自己陷入不好的情绪的时候，可以时时审视自己的内心，好好跟自己的内心说话，别再让太多的烦恼累积在心里，以免影响到心力了。感恩身边的同行善知识提醒我，其实将心情用文字表现出来，也是种抒发方式。

愿将今天跟自己的心对话，忆念起三宝的功德，回向给自己、师父、师长、父母、兄弟姐妹、亲戚朋友以及一切看到与看不到的众生。愿一切众生无敌意、无危险，无身体上的痛苦，无精神上的痛苦。也特别回向给钟汉源居士，愿他在这一年的休息的日子里，能够休养好身体，无身体上的痛苦、无精神上的痛苦。愿师兄能够早日康复，能够有机会再上师兄的课。

感恩，合十。

昨天不知道吃错什么东西，竟然泻肚子。今天早上醒来感觉浑身没力，而且还发高烧。幸好有好好医生帮我看病，给我药吃，我现在才觉得好多了。

有时候，我会选择性忘记你说过让我恨你的话，却记得那些你让我觉得温暖的话。可能就是因为这样，我对你还存有一丁点的希望，希望你会是喜欢我的。

昨天突然想起 ken long…看着他最近拍的照片，感觉变成熟了，也变帅了。只可惜，我跟他的生命再没有任何交集。到现在，我还是在 block 着他的 fb。就连看他的 fb profile, 也需要用别人的账号看。

我觉得这一次的情况跟上一次我跟 FC 的事情很像吧！我也是因为聊天聊久了才会太过依赖 FC，其实我不是很喜欢他的。就算是真的喜欢他，他都不喜欢我，也于事无补，白伤心而已。

我变了。也许以前的我会按奈不住，跑去问清楚吧！如果这一次过不到自己那关，向他问清楚，那么我也只能凭感觉来鉴定了。或者就这样子不了了之吧！

今天睡了一整天，还剩下晚上的时间读书而已。加油吧！

当一个人跟一个正在恋场中失意的女子说：你值得更好的。

“你值得更好的。”
“我知道，可我就喜欢他。”
“你傻啊？他只是个中央空调。他对你的好跟其他女子是一样的好。”
“我知道。但我心里总还是有一丝丝希望，希望他对我有那么一点点跟其他女生特别的地方。”

对啊，我们总不愿意放弃那一丁点的希望。尽管知道一个月过去了，他还是没有来找过我。尽管自己心里面是很想再主动去联系对方，还是忍住了。因为，她知道，就算再去联系，结果还是一样的。

我们终究无法开花结果。

也许我在等待，等待你突然在面子书公布你已经结束单身，那个时候，我就可以安静地退出。

又是一个寂寞的夜晚。
我想起了那时候，无数次我以为有希望的感情，最后都因为他们开始谈恋爱了，而幻想破灭。

我太傻了，傻到以为他们对我是有感觉的，或者过分地自作多情。每一次都无法控制自己的冲动，总会不小心跟对方越走越近，最后却因为知道事实后，又要切断关系。

有一个月没有和他私聊了吧！看着我和他的聊天记录，更让我怀念当初我们俩无所不谈的日子。更让我觉得心寒的是，最后他在聊话中对我的冷淡，呼之欲出。

我到底有没有喜欢他？我爱上的是他的人，还是喜欢跟他聊天的习惯，这一些都不重要了。最重要的是，我觉得自己真的需要静下心来，好好问自己：为什么觉得那么寂寞？

也许我没有错，错只错在他不是我对的人。可是，可怕的是，我在说这一句的时候，心里头还是希望，他能来找回我。何时才能停止盼望？也许就是他找到另一半的那一天。

真希望他能快点找到另一半，那么我就可以恢复自由。恐怕心里头的烦，胜过心里头对他的思念吧！

剪不断的爱。